Die kluge Auguste. delschutz die Radieschen 'rnngcsteckt! Mißverstanden. „Lin dens neues Drama soll ja in Jam „Jamben, Unsinn, in Berlin hat er es versaßt". Aus der Jnstruttions stunde. „Was ist das Hauptersor- Rekrut: „Daß er tot ist!" Zcitverschiebuug. Hausfrau: Herr Süssel, Sie wollten doch um zehn Uhr ausstehen, und jetzt ist es schon fünf Uhr nach- Süffel: Was, schon so spät? Da Er: .Aber. Teuerste " zuwaschen! Ich bin nicht blind. Aber Du hast Dich verrechnet, da hättest Du Dir irgend eine blödsinnige, stu- Bvrteil. .Sehg'ns, Herr Nachbar, des Ein hoazen, dös brauchen d' Russ'n nim ma, des besorgt dene da Hinden burg!" Uebertrumpst. „Ich habe neulich einen Kopf gemalt, der war so natürlich, daß ich ihn jeden Samstag rasieren lassen mußte". „DaL ist gar nichts. Ich habe neu lich einen Kaufmann gemalt, der hat drei Tage später Pleite gemacht". Besucher: »Wie hier der Kall Banliei: „A Wunder bei dem Gerassel der Kuponscheren." B>: „Aber lieber Freund, je blö> doch ich." Kein Wunder. „Bei dem diesjährigen Schützenfest ist aber mi denn das!" „Ich glaube, die Schützen hatten et was zu schwer geladen". Gast: Nun, Herr Wirt, Sie brin gen ja eine neue Balkenlage in Ihrem Gastzimmer an? Wirt: Ja, unser Förster kommt nun bald aus dem Felde'h«im! Erfüllter Wunsch. „Es ist schrecklich, wie empfindlich Du bist, Erna ich muß Dich behandeln wie ein rohes Ei!" „Als ich noch Braut war, sagtest Du ja immer: „Ach, wenn Du nur erst mein Ei-gen wärst"!" Am Flugplati. „Nächstens flieg« ich auch." „Du?" „Ja.". ' „Ins Loch." Richtig. „Gestern traf ich —" „Meier?" „Nein, Lehmann und der —." „Sah schlecht aus?" „Er habe in der Lotterie gewonnen?" „Nein, seine Frau —." „Wäre ihm trank geworden?" „Auch nicht, aber —." „Sie ist ihm durch gebrannt?" „Mensch, willst Du die Geschichte erzählen oder ich?" Selbstverständlich. A.: B>: „Na, selbstverständlich mit Ausschnitt!" „Onkel, weißt du, welches Bolt jetzt nur noch drei Sinne hat? Nee! "de- 'h 's dch Hören und Sehen vergangen! Doppelsinnig. „Was ist Ihr Sohn geworden?" „Na, da wird er schon seinen Kein reiner Genuß. .Machen Sie sich denn nichts aus 1. 4. . / /M M 6. 6. Empfehlenswertes Lo la l. Ein herabgelommener Kauf mann hat ivegeii Betruges fünf Mo nate abzusitzen. Ehe er die Strafe antritt, erlundigt er sich beim Ker kermeister über alles Mögliche. Un ter anderem meint er: „Nicht wahr, die Kost ist gar nichts wert?" „Oho", antwortet der Kerkermeister entrüstet, „von den eingebrannten Linsen, die es wöchentlich einige Male gibt, da ha! sich bisher schon jeder 'S Rezept mitgenommen!" Schlagfertig. Kaufmann: .Diese Leinwand kann ich Ihnen yanz fest! (Zieht zum Beweise an ter Leinwand, als diese plötzlich reißt)... Nun 's Eisen bricht auch!" Was ein Häkchen wer den will ... Der kleine Kurt macht seinem Kinderfräulein eine re gelrechte „Liebeserklärung". .Och, Fräulein", schließt er diesmal, „ich bin ihm so dut, wenn ich doos bin, denn werd' ich Offezier und denn Heirat ich ihm!" Fräulein, erklärt hierauf seine jahrige Schwester Lotte, „das hat er stammbuch. „Das Leben ist der Güter höchstes nicht, der Uebel größ tes aber ist die Schule!" Zum Andenken an Deinen Freund Moritz. Scherzfrage Welche Kan didaten werden erst geprüft, wenn sie das Ziel schon erreicht haben?" Unter Ehemännern. „Den ganzen Tag sitzt meine Frau an der Nähmaschine: man könnte verzweifeln!" „Das ist noch zu ertragen die meinige singt aber noch dazu!" M I suche?" da die Leute hinüber?" Person." Lustige Reise. Abschreckende Wirkung. Leutnant: „Wie ist das. Franz, Du dem Du Dich verloben wolltest?" Bursche: „Seit ich die Nike mal habe Teppiche klopfen sehen." ten Angeklagten): „Es tut mir leid, Verurteilter: „Na, fassen Sie Tie englischen > .Und wann wollen Sie sich für die glorreiche englische Armee an werben lassen, Mr. Bowke?" , .lm Hochsommer, Sir, Nordseebäder machen daiyl mehr Spaß!" Bei der Schmiere. Schauspieler: .Herr Direktor, wenn ich heute den Valentin im Faust spiele, lasse ich mich aber nicht er stechen: meine Braut ist nämlich im Theater, und die hat es nicht gern, .Schön, dann stechen Sie den Me phisto tot!" Ter reinliche Barbier. „Sie haben gestern Kriegskost zu Mittag gegessen?" „Erstaunlich, wie der Herr Sekretär das erraten." Eine Rubrizierung. „Sie haben die Karte an Ihre Frau nur mit drei Pfennigen frankiert." „Es steht ja auch nur drauf, daß ich ihr tausend Kusse sende." .Was hat das mit der Frankierung zu tun?" „Küsse sind doch Drucksachen." .Woaßt, Bruder Deutscher, die möcht' i «Vi am Stefansturm hab'n!" ,Nav was tiit'ft D' denn dann?" .Abischmnß'n tät' i s'!" . Passendes Sprüchlein. > Wirt: „Nun sehlt über dem Aus t schankraum noch ein Spruch; wie - wäre es mit: «Stoßt den Zapfen Gast: „Besser wäre wohl: „Den schlechten Mann muß man verachten, - der nie bedacht, daß er's voll bringt"." Tor!" Arzt: .Schad' nichts, Huberbauer, nächsten Sonntag wird's ja doch wie-
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