Nach Weihnachten.
'Wie groß sich der kleine Fritzl seine
Spielsache» vorgestellt hat.
Wie klein er sie in Wirklichkeit be
kommen hat.
.
hat.
lent): „Ein Billet nach Mühldörfl"
Beamter: „Gibt's nicht, es fährt
kein Zug mehr."
Athlet: „Nanu? Um sieben Uhr
Athlet: „Haben Sie denn Angst,
L»g!"
Nobel.
bin nich zu Hause!"
Im Bilde geblieben.
Herr (aus einer Seereise die Be
ben ?"
Dorsbader: „Ja freilich, da
draußen sibt er und dengelt's Ra-
Empfindliches Bich
Enttäuschung geht über das Gesich!
des Schottein Dann ruft er re>
signiert aus: „Alle Wetter, dam
muh ich doch wohl meine eigenen
Nachtgrjprach.
Sie: „Jetzt kommst Du heim?
Punkt drei ist es!"
Er: „Ja, pünktlich bin ich von
jeher gewesen!"
Mißverstanden. Mut
ter: „Findest du nicht ziem-
W.'r
Verraten. Schutzmann
(zu einem Wegelagerer): „Wie Hei
ben Sie?"
Strolch schweigt.
Schutzmann: „Ich srage »och ein
mal, wie Sie heißen?"
Schutzmann (wütend): „Sind Sie
denn taubstumm, das; Sie nicht spre
chen ?!"
Adam »nd Eva.
Mißverständnis. Frau
(eines Komponisten, als ihr der
Gatte im Feldbriese schreibt: „Wir
liege» schon acht Tage hier in ei
— Im Zeitalter des Ki-
Beschwerde.
- Di
tor (zu einem lebenslänglich Ver
urteilten): „Haben Sie irgend eine
Klage?"
„Jawohl, Herr Direktor, ich habe
mir wohl schon zehnmal einen Ab
reißkalender ausgebeteu! aber im
mer vergeblich. Man weiß über
haupt nicht mehr, wie lange die
Geschichte hier noch dauert."
Gefchäft s » e i d. Stu
dent: „Sieh doch mal dort das
Schild an: Aktiengc,elljchast für
Pumpen."
„Beim Zeus! Die betreiben'?
»och großartiger wie wir!"
Ei» Leuchthorn. Bäue
rin (zu ihrem Gatte», der eine fehr
rote Nase hat): „HiaSl,' bleib weg
vom Fenster, sonst wird sosort die
Feuerwehr alarmiert!"
Derbe Abfuhr.
«DaS Heiraten Fräulein, ist die
größte Dummheit, die man begehen
kann!"
„Da wundert eS mich wirklich,
daß Sie noch nicht geheiratet ha
ben!"
v>°l ko
„Ja, ja, so ist's, Papa und
lio» ist —" Herren fache!"
Drastisch.
Sie: „Ach. Adols, ich würde zu
gcrn anch einmal tanzen, nimm
mich doch mit zu einem Vergnügen!"
Er: „Wenn du glaubst, ich hüpfe
so, da hättest du dir müssen ein?»
Floh heirate»!"
Sonst und jetzt. Groß-1
muttcr: „Nun, Elsa, dn lernst ja >
salze und etwas Ehlornatrinni, fer-
Großmutter: „Ilm GotteS willen,
hör' auf! Die Mensche» sind dock'
man einfach Salz und Psessz'r in
die Fleischbrühe, und die Bouillon
war fertig."
Wörtlich.
Fräulein: „Werden Sie mm
endlich aufhören mit Ihren Beteue
rungen Sie sind mir gänzlich
Lust!"
Verehrer: „Aber, gnädiges
Fräulein, Sie wissen ja, ohne Lust
kann man nicht leben!"
Boshaft. A.: „Sehen
Sie mal den Schriftsteller Meyer,
wie er filmend in die Ferne schaut."
ken."
Kinder m » » d. Fritzl
(zum Karlchen): „Haben Deine El
tern auch manchmal Streit?!"
Kärtchen: „Ach ja, ost, über alles
mögliche! Nur gegen mich, da Hel
tens immer zusammen!"
exA--? -4'-?
Chef: „Herr Müller, ich mnß
Sie ernstlich vermahnen, in letzter
Zeit finden sich so viele Rechenfeh
ler in Ihren Büchern —"
Di e sris ch e Lus t. Dok-
Das kleine Rcbhuhit.
Gast: ..Wissen Sie. nias zu die
sem Rebhuhn gehört. Kellner?"
Kellner: „Freilich: Kraut ge
hört dazu!"
Gast: „Nein gute Augen!"
Falsches Deutsch. Glin
ge: „Tu, Vater, schieß' dock> mal
eene Rehkeile, wenn du oss. de
gehst, die schmeckt io gntl"
Vater: „Eene Reliteile alleene
mer Junge!"
Junge: „Na, da iveeß ich aber
üch, was du sor e Jäger bist, du
Ferschter hätte gleich zwee Rehrichu
geschossen!"
dert!"
legte Sache» schenken will): „Wie heißen Sie, wo wohnen Sie?"
Bettler: „Ruppke, Lindenstraße 21.
Gnädige: „Ruppke? Wurde doch dieser Tage einer hingerichtet?!"
Das Auge des Geset-
Mann: Gott sei Tank!
Nette P s l a n z e. Mutter:
Max: „Ach, laß man, Mutta, der
gen."