Vater Torgen.
„Papa jetzt ist mir schon der
sechste Schmetterling aus dem Netz
entwischt!"
„Kind! Kind! Wie willst du mal
einen Mann bekommen?!"
Im Widerspruch. A.:
nicht?
B.: Aus zwei Gründen: Erstens
Arbeiten im grellsten Widerspruch.
A.: So? Was schreiben Sie
denn?
B.: Liebesgeschichten!
Vielsagender Aus
spruch. Freund: Gerade wollte ich
meiner holden Reisegefährtin einen
Heiratsantrng machen, als der Zug
vort das geistreiche Fräulein S. mit
ihrer häßlichen Mutter! Ich möchte
sie mit der Göttin Athene oerglei
chen!
Stimmt, denn die Eule sitzt
gleich daneben!
Dr. Lhoauwai,
berühmtester Zahnarzt des Ovnnibo
disrrikls, empfiehlt einem p, t. Pu-
Wie man'S macht...
Nichter: „Wie kamen Sie dazu, ge-
Angeklagter: „Herr Richter, im
daß ich einen Kohlenjäurebauon ge
stohlen hatte: ja was soll man
denn eigentlich stehlen?"
Der Chiffrierschlüs
sel. Freundin: „Weißt Tu, schön
sinde ich's nicht von Tir, daß Du
als Verlobte des Arztes mit dem
Apotheker charmierst!"
die Liebesbriefe meines Bräutigams
entziffern?"
Nette Geschichte.
"ehr e r: „Also Tanierla» Ale
xander der Große, Karl der Große,
Napoleon, alle diese waren berühm
te Eroberer. Bertha Liebreich, kön-
Bertha: „Don Juan!"
Im Tierschutzverein.
Die Vorsitzende: „Heute habe ich
Ihnen einen besonders krassen Fall
mitzuteilen, meine Damen. Stellen
Sie sich ein Kellergelaß vor, kaum
drei Meter im Quadrat, die Wände
feucht und voll Schimmel, und :n
diesem dumpfen Loch eine Frau n»t
neu» Kindern und zwei winselnden,
erbärmlichen kleinen Hunden... ich
habe natürlich gleich für eine ander
weitige Unterkunft und Verpfle
gung der armen Tiere Sorge getra
gen!"
heutzutage nicht jede» erste» Beste»
Experimente. Wes
halb sah man denn Müllers die letzte
„Sie! ist das Ihr Pferd?"
„Natürlich!"
Verschnappt. Mutter:
Junge: „Das war ich aber nicht,
Mama! Ich habe die Kerne hinter ge
schluckt."
„Wieso denn?"
Ein Hieb. A.: „Wie kommt
nicht?"
A.: „Nun?... wenn?"
B.: „Na, wenn Ihnen einer 'was
Verschnappt.
E
Mut
seinem Stilleben?"
Dienstmädchen: „Nee, er ißt schon
wieder daran!"
Bosheit in der Küche.
Gnädige (die für ihren Gatten etwas
selber gekocht hat, zur Köchin): „Das
war eine Plage!"
Köchin: „Ich bitt' Sie was
aber erst der gnädige Herr für Plage
damit haben wird!?"
Schnell gefaßt.
Gnädige Frau (den Diener
treffend, wie er gerade eine Fla
sche an den Mund setzen will): „Ist
das Ehrlichkeit, Johann?"
Diener: „Nein, es scheint Ber
gamottelikör zu sein!"
Günstiger Moment.
Gast: Ist nicht eben der Barbier bei
mehr meine? Geldes wegen geheiratet
ist, als er ausschaut.
Feines Kompliment.
Mann (die Verlobungsanzeigen le-
—V errechnet. Mutter: „Wie?
Kindliche gi k, Karl
ratet?"
„Ich? Gewiß, mit Papa!"
kein Mann"?!"
lichen Hund!"
B.: „Ja, das ist ein echter „Fox-
Terrier", kostet mich sllns Hunder
ter!"
' famoses Tier! Aber was
geschasst?"
B.: „Ter soll aufpassen, daß mir
der Fox-Terrier nicht gestohlen
wird!"
Anders gemeint. Rei
sender (der im Bahnhofs Restaurant
Fisch bestellt hat): „Alle Wetter, das
ist ja schnell gegangen; es ist wohl
auch die höchste Zeit?"
Kellner: „Allerdings... 'n biß
chen riechen tut er schon!"
scheinen Ihnen besonders zu liege»."
Schauspieler: „Ganz recht; ich
sterbe für mein Leben gern!"
meinen wohl: zum Leben,
Herr Baron?"
Originelle Aufmunt e
garren werde tragen können."
Chef: „Versuch's nur erst mal, es
wird schon gehen. Es ist ja nur eine
Widerspruch. „Was ma
ter?"
Das Wichtigste. Richter:
Mutze mit dem Blechschild hielt er in
Kopse erkannte ich ihn nicht."
Lebensweisheit.
„Wie kommt das wohl, daß Sie sich
das die Freunde sagen, und wenig
auf das viele Schlechte, das die Fein
de sagen."
Mißglücktes Komvllinriit.
„Wie kleidet mich das neue Kostüm, Fräulein?"
Kein Verhältnis. Di
rektor: „Wieviel Akte hat Ihr
Stück?"
Dichter: „Drei."
Vor Gericht.
Hätte ich aber gewußt, daß sie gestohlen sind, hätte ich natürlich blas die
Hälfte gezahlt."
. Wirt: „Nanu, Herr Schulze, Sie
sind doch sonst kein Weiberfeind!"
Der Pantoffelheld.
Frau (ihrem Mann nachrufend, der
ins Wirtshaus geht): „Karl, den
Hausschlüssel!"
Zukunftsbild. „Na, ich
tei:!""
„Wieso?"