Mißlungene Tänschnng.
(In drei Bildern.)
Nu», wie gefällt Ihnen das Por
— Stimmt. Neffe (seiner Erb-
Du mal tot bist, >, 'in besuche ich
sehr oft Deine letzte Ruhestätte."
Tante (mißtrau 4): „Na, na,
Wirt?"
Im Eiser.
lige Geschichte?"
gar nicht!"
Mißtrauisch. „Warum
hat man Sie denn aus dem Verein
Schmidt?"
„Ach, man glaubt mir nicht, daß
ich meine rote Nase durch Erfrieren
Gleich. Mann: Ist das Mit
tagessen noch nicht bald sertig?
Frau: Gleich, gleich! Soeben hat
die Köchin Feuer angemacht!
Ter stellenlose Akrobat als Kellner.
Dö Alte Ilennt: „Naal Gcvl's ma d'
P r o t e st. „Sieh da, der Herr
Sekretär! Ich dachte, Sie wären
- --
„Hoppla!"
Fremder (in der Universitätsstadt ei
nen Fackelzug betrachtend): »Wie
kommt es denn, daß der Fackelzug so
groß ist?"
Philister: „Ja wissen's, an dem be
teiligen sich eben auch sämtliche Fackel
täten."
Kalte Douche. Gast (zum
Nachbar): „Schimpfen Sie doch nicht
gar so über Küche und Killer hier,
und wir san dafür nervös wie »
Kaiblschweis k"
Auch ein Kritikus. Dich
sen!"
Also doch Braut: „Ab»r
erst mal verheiratet sind, dann hast
Du keinen Kater mehr? (Ihn strei
chelnd): Das paßt sich dann doch nicht
Mit der Arbeitsrecht schwer?
Etwa« vom „Fahren"!
Ein Reiseonkel muß morgens mit
der Bahn abfahren, und wie
man weiß, bringt das Bahn fah
ren viele Gefahren. Von der
Kundschaft wird er sehr häufig an
gefahren, so daß oft draußen
schon Fluch Lippen
auf dem Kopf haben."
Schlagfertig. Ein Bauer
besieht sich in der Stadt das Univer
sitätsgebäude. Zwei Studenten, die,
im Fenster sitzend, die Beine heraus
baumeln lassen, rufen ihm zu: „I, ja
Bor, he es ein Schür (Scheune)."
hangen am Fenster raus."
Ursache und Wirkung.
„Du Spund, Du trinkst ja heute
unbändig! Hat Dein Onkel Geld
geschickt?"
Maliziös.
Was? Mein Gesang gesollt
werden!
Aus einem Kolporta
ge r omo n. . . . Die Komtesse hatte
Reisr-Prei,«.
Die boshafte Freun
din. „WaS sagjt> Du zu meinem
„Er beweist mir, daß Du Deine fünf
Sinne nicht mehr hast."
.Aber ich bitte Dich, wieso?"
„Es fehlt Dir am Geschmack."
mauer. Wo ist es?
Zerstreut. Frau: „Ich sage
Ihnen, der Weinhändler Schleucherl
schreibt jetzt ein Werk über den
Wein, und da macht er jetzt eingehen-
„lch ja, der
Dieb: „Da oben steht ein Glas mit
einem Laubfrosch, und da wollt' ich
bloß mal sehen, was für Wetter wer
den wird."
Gast: „Kellner, ein Beefsteak!
Aber das sage ich Ihnen gleich: Ein
Mikroskop habe ich nicht bei mir!"
Druckfehler. Der Selcher
übergab seinem Aeltesten das Ge
schäft mit den Worten: .Durch
Fleif ch und Ausdauer kannst Du es
so weit bringen, wie ich es brachte!"
Schcinba.er Wider
spruch. „Der Schulze hat die
Zuckerkrankhcit."
„Das ist bitter."
Gemütlich. Richter: .Sie
gestehen also zu, Angeklagter, dem
Kläger einen Bierkrug mit solcher
Wucht an den Kops geworfen zu ha
ben, daß er in hundert Scherben
ging?"
Angeklagter: „Herr Richter, es kön
nen auch ein paar weniger gewesen
Lebenskunst.
Professor...!"
Frau Professor (erschrocken): „Allmächtiger Gottl Ist ihm
etwas zugestoßen ?"
Kindermund. Lehrer (er
zählt die Geburtsgeschichte Christi):
„Also, wir haben gehört, daß die
Zeitgemäß.
„Was treibt denn Ihr hier?"
„Wir spielen Feldküche!"
Eheliches. Sie: „Ich weiß
wirtlich nicht, von wem unsere Else
die spitze, böse Zunge geerbt hat! Von
mir sicher nicht!"
Durchschaut. Partie-Su
cher: „Fräulein, ich siehe Sie an,
'"".Geld!"
Schlaumeier. Wirt: „Ma
rie, drehn's a bissl das Gas ab, das
Bier ist heut trüb."
Kritik. .Wie war denn da»
Trauerspiel?"
„Großartig: auf der Buhne haben
sie sich in ihrem Blute gewälzt und