f'' bestrafte Hartherzigkeit.
schreit jedoch: »Marsch! trapp!"
Und wirft ihn strcicts die Trepp' hinab.
'''
Sedoch daZ dürre Tchneidcrlein
Ks, slinler als der dicke Mein:
Ter iiedl nun da voll Leid,
EinKen :> er. A. (im Kon
zert zu seinem Nachbar): „Wie hat
Ihnen das Biolinterzett soeben gefal
len?"
B.: „O. sie h> ben ganz gut ge
spielt; ich fand aber drei Künstler für
jo ein Terzett zu wenig".
> — Na sa! Moderner Mäler (in
der Natur ganz seltene Licht- und
Farbeneffelte beobachtend): „O, wie
anlehnt!"
Widerspruch. „Nun, ge
hen Sie diesen Sommer nicht mit ins
Seebad?"
»Wenn ich'S täte, würde ich bald
auf dem Trocknen sitzen".
Der große Mund. Last:
„Herr Wirt, weshalb stecken Sie denn
lein Licht an? Hier ist's furchtbar
dunkel!"
Wirt (grob): .Nanu, Ihren
Mund können Sie doch wohl finden!"
—Zu eitc >. Baron (zu seiner
Gattin, die in den öffentlichen Anla
gen einen Fliederzweia abbricht):
„Nicht doch, Elfe, siehst Du das Pla
kat nicht: „Die Anlagen werden dem l
Schutze des Publikums empfohlen"!"
„Aber Edy, Du wirst uns doch
nicht zum Publikum rechnen?"
Optimistische Auffassung.
„Was, do bist runter g'krürzt und
hast Der net alle Hax'n krochen? Du
bist ja a Mordskerl."
„Ja, ich hätte auch nicht gedacht,
daß ich solch guter Alpinist wäre".
Dien st baten von he» te.
Erstes Dienstmädchen: „Was ist
denn das für ewe Familie, bei der
Du jetzt dienst?"
Zweites Dienstmädchen: „Ach, mit
den Leuten ist nicht viel lo!; von den
Töchtern fährt nicht einmal eine
Auto".
Schöngefagt. Ein sehr ge
lehrter Professor erhält von einem
auswärtigen Notar eine Zuschrift, be
treffs einer ihm zugefallenen Erb
schaft; am Schluss,, wird er ersucht,
die eventuelle Adresse seiner Geschwi
ster anzugeben. Darauf antwortet
der Her: Professor: „Was Ihre An
f.ag- nach Geschwistern anlangt, so
bedaure ich, deren keine zu besitzen, ich
bin mein einzige: Bruder".
Ein Häkchen.
!
„Onkel, soll ich Dir Deine Ringe
„Aber, Hansi, das geht doch nicht;
die unteren sind klein, die oberen
groß sie fallen ja durcheinander."
„Na, dann können wir sie ja ver
setzen!"
Gemütlich. Gast: „Da
schwimmt ein ro: s Haar in der Sup
pe; gewiß wieder von der Zenzi!"
Wirt: „Na, die arme Person kann
doch nichts dafür, daß sie rotes Haar
Hot!"
Ein Schlauberger.
„Was! „Wollen Sie denn um dkse
Jahreszeit noch verreisen?"
„Ja. ich reise nach einem hochlege
nen Ort; und die Wärme steigt doch
nach oben!"
Wo ist das tapfere Schne derlein?
Wörtlich.
„Aber, liebe« Weibchen, warum
kochst Du m:r denn niemals mein
Leibgericht?"
„Ja, weißt Du, Alwin, da steht
im Kochbuch, daß man sechs Kochlöf
fel Sahne dazu nehmen soll, und ich
habe doch nur im ganz,n zwei
Stücks
O weh! Dame (zu einem sehr
jungen Herrn): „An Ihrer Seite,
Herr T., habe ich immer das Gefühl,
als wenn ich im Walde wandle."
Herr: „So naturfrisch erscheine
ich Ihnen, meinen Sie so unge
künstelt?"
Aus dem Physik » U n«
treten?"
zum Beispiel?"
„Beim Tanzen!"
Boshaftes Wortspiel.
„Na, Herr Miller, hat denn Fräu
trägt!"
Passendes Lokal. Sie:
„Was fällt Dir ein, Hugo! Gestern
Haus!"
Das will etwas sagen.
„Liebt Dich Dein Bräutigam sehr?"
„Riesig; und es ist offenbar „schul
— B c s h a 112 t. Redakteur (als sich
„Wieso?"
Ein Stoiker. „Na, Pauk
— Die Sekiindä r b a h n. Be
zichter: „Jetzt geh' ich und lass' mich
vom Zug überfahren".
a Stiickl Wurst mit und a biss'l Brot,
Der Gipfel. Knecht: „Was
mei' Bauer für a Geizhals is, das is
nich' zu sagen! Gestern war Schwein-
Strick um a Rüssel wickeln müssen,
daß se nicht schrei'n kunnt; bloß weil
> a keene Wurscht nich in de Nachdar-
schaft schicken wullt'!"
Ironisch. „Herr Doktor,
der wird verwickelt, sage ich Jh
„Als Packpapier?"
Zu devot, Erzieher (zum
jungen Prinzen): „Hoheit beschämen
mich durch die Bescheidenheit und An
spruchslosigkeit, sich mit vier Erdteilen
zu begnügen; doch gestatten Hoheit
gütigst noch das Bestehen eines fünf
ten neben den vier von Ew. Hoheit
gebilligten!"
Kritischer Termin.
Kirchweih!"
Eine Gläubige. Herr
Wamperl (die Schularbeiten seines
Sprößlings kontrollierend): „Aber
Junge, Du hast ja „Durst" klein ge
schrieben!"
„Ist das ein Fehler?"
„Bei mir ist Durst ein Hauptwort!"
Frau Wamperl: „Daaas glaub'
ich!" hab 'ch
Tod ihres Mannes?"
B.: „Ja, schwarz steht ihr nicht".
Eine gute Freundin.
„Die Madame hat st
ihr leid, daß sie ausgegangen ist."
„Gehen's hinein und sagen Sie ihr,
ich bin sroh, daß ich sie nicht getrof
fen habe."
Deshalb. „Das Liebste am
ganzen Tag ist mir doch das Mittags
schläfchen."
„So? Ich meine, Du schläfst gar
nicht nach Tisch".
„Ich nicht; aber meine Frau!"
Die Hauptsache. Beam
ter: „Wie spät ist's, Kollege?"
„Noch eine Stunde und vierund
zwanzig Minute: bis Schluß!"
Erkannt. „Wohin so eilig?"
„Zum Juwelier, meiner Frau ei
nen Brillantring kaufen".
„So? Was hast Du denn ausge
srcssen?"
Trübe Ahnung. Peperl
(am Tage vor dem Empfang der
Zeugnisse): „Muttchen, darf ich mir
die Haare schneiden lassen?"
Illustriertes Ballgespriich.
Derve r I e nc lii gN ng:
Berechtigter Zweifel.
Professor: „Schade! Wenn ich wenigstens ein Stück Wurst auch
hätte, mit trockenem Brot wird er sich wohl nicht begnügen."
Beneidenswert. Kanz
leidiener (beim Aufräumen): „Kanz
leirat, das möcht' ich auch sein: Seit
fünf Tagen hat er keinen Tropfen
Tinte im Faßl; aber gemerkt hat er's
Gast: „Der Fisch riecht aber, Herr Wirt!"
Wirt (entrüstet): „Ich denke, Sie haben den Schnupfen?"
Gnädige: „Mir genügt sie".
„Das glaub' ich schon, Ihr Mann
darf nicht rauchen, aber mein Schatz
ist ein sehr starker Raucher".
Im Zeitalter der Abzahlung. j
Schneider Msck: „Der Herr dort ist ein Sonderling."
Schneider Fips: „So weshalb?"
Schneider Meck: „Weil u Anzug, den ich ihm mache, bar
bezahlt."
Tause?"
heute!"
Armenvorsteher: „Aus wieviel Kopsen besteht Ihre Familu?"
Armenvor st e be r: „Na, wie kommt kenn das?"
Frau: „Weil mein Mann bei so'viel Köpfen manchmal seinen eige
nen verliert."
„Du kehrst zur rechten
Stunde". Gast: „Eine Wut hab'
Ein Schlaumeier. Herr
Meier: „Denken Sie nur: seitdem ich
eine blaue Brille tragen muß, will
meine Frau nicht mehr mit mir aus
sl plötzlich Hin, Herr Müller?"
Wasser. Was ist daraus zu schlie
ßen ?"
Kandidat: „Daß daß die Bäk»