Im Entladen. '
! „Womit kann ich dienen?"
! .An' neu'n Hunt möcht' i' hab'n."
»Sofort werde ich Ihnen die
neuesten Fassons vorlegen...!"
Dies ist ein feiner Lodenhut zu
Ausflügen ins Gebirge...
Hier der beliebte Topfhut, schick
und elegant... -
! Oder eine ernstere Fasson?...
Der eleganteste Hut ist immer der
Zylinder...
Entere Hüat' passen mir alle nei
da g'fallt mir mei' alter no' am
besten!"
Korrigiert. „Nun, wie ist
der Kommers gestern verlausen?"
„Verlausen gar nicht verflos
sen!"
Seine Auffassung. Lu
de: „Ede, was mag mit «nein „gei
stigen Genus," gemeint sein?"
Ede: „Wahrscheinlich seiner Kog
nak!" l
„Dein' Sommerfrischler hab i' in
der Stadt 'Kossen; er in der
wie auf dem Land!"
„So a' dumm's G'red'! Was
weih denn der is ja nie aus
niei'm Hof 'nauskemma!"
Macht der Gewohnheit.
Tcchter): „Geehrte Herrschaften! Ich
zu machen, daß ich meine Tochter mit
Herrn Bierwirth zum erstenmale
zum zweiten dritten und letz-
Herr Schlauk war von Geburt
aus mit einer kleinen Nase ausgestat
tet. Der Herr Oberamtmann wollte
und sagte: „Hören Sie, Herr, wenn
Sie alt und Ihre Augen schwach
sind, wo wollen Sie dann Ihre Bril
le hinsetzen?"
„Sie haben ein so gutes Herz, Herr
Oberamtmann", erwiderte Herr
Schlaule, „ich zweifle keinen Augen
blick daran, daß Sie mir eine von den
vielen Nasen leihen, die Sie von Ih
rem Borg'efetzten erhalten haben".
Ein aufrichtiger Kellner.
„Allmächtiger Gott! Kellner, was
ist denn das für ein Kotelett! Und
das empfehlen Sie noch so angele
gentlich "
„Ja, sonst hätten wir es gekriegt!"
Wechsel. Redakteur: „Sie
Mitarbeiter (resigniert): „Ja, das
... jetzt bin ich verheiratet!"
Gut erklärt. Sie: „Die
Frau Steuerrat lädt mich zum
Kränzchen ein unten steht U. A.
w. g., was heißt denn das?"
Er: „Jedenfalls „Unter Anderm
tut's? Ducken Uvirst Du
derä Welt, die Gaben fan ungleich
verteilt."
Lenz: „Ja, das hab' ich auch scho'
Scherzfrage.
Welches ist der Unterschied zwischen
einem Ziegelstreicher und einem Bio
linisten?
Na, na!
habe ich Sie erwischt!"
se Dame kann ich Ihnen bestens
empfehlen, sie ist häuslich, gebildet
hübsch und musikalisch!"
Freier: „O, ich brauche mehr!"
Auch eine Zeitbestim
mung. Dirndl: „Schau, Seppl,
jetzt haben wir schon drei Jahre Be
kanntschaft, wann wirst mich denn ei
gut geraten!"
Ungalant. Fremder (in
den Laden eines Optikers tretend):
„Ich möchte gern eine Brill« kaufen,
schöne Frau!"
Optiker (aus dem Nebenzimmer zu
seiner Gattin): „Da kannst Du gleich
die schärfsten Nummern vorlegen, der
Herr scheint sehr kurzsichtig zu sein!"
Wenig geholfen.
Nu sein mer getrennt von Tisch
und Bett nu schläft er uff'm
Sofa und frißt von de Kommode.
Deutlich. „Schmierendirek
tor: „Ich bringe mit Vorlieb« gern
Trauerspiele zur Aufführung".
„Das kann ich begreifen, Ihre
Truppe spielt ja auch überaus trau
rig".
Durchschaut. „Ich fühle
glücklich".
„Wo drückt Dich denn der Pantof
f«l?"
Ach was, i hab ka Angst vorm
Kometen; i bin fo a gutmütiger
Mensch, i glaub, wenn mich der
Komet sieht, der wedelt mit'm
O diese Kinder. Max
(zum Besuch bei seiner Tante):
„Tante, zeig mir mal Deine Finger-
Max: „'Vater sagt« neulich. Du
tätest alles zusammenkratzen".
Schön gesagt. Zeiiungs
l«ser: „Nichts wie Verbrechen und
Unfälle; die heutige Zeitung trieft
tatsächlich von Blut und Benzin!"
„Geistige" Anregung.
Dichterling (in einer Som
merfrische): „Es ist ja allerdings
Stimmt. Max: „Warum
ist „Ohrfeige" weiblich?"
Moritz: „Weil «s die Ohrfeig«
heißt".
M-ix: .Nein, weil st« klatscht".
nicht zündet.
Gewohnheitsmäßiges
Verlange n. Sonntagsreiter (im
der gehen konnte."
Aus einer Borlesung.
Professor: „Infolge der üblen Ge-
Pcinlich.
S e lbst v e r st ä n d' i ch. A.:
der".
Sünder nicht aufgeknüpft werden",
Erster Gedanke.
„Um Himmelswillen, gnädige
Frau! Mir ist eben «in Blumen
topf vom Fenster heruntergestürzt
und gerade dem gnädigen Herrn auf
den Kops!"
„Doch nicht etwa der echte Majo
likatopf?!"
— Druckfehler. Bis jetzt Hai
fen. Es noch Leute ge
sucht, welche die Spesen (Speisen)
tragen sollen.
n derßuge. Richter (zum
dos alles in dem Alter haben?"
Bater des Angeklagten (sich stol
in die Brust weisend): „DaS ha
Probates Mittel. M»t
der Waschschüssel?"
Die kleine Trade: „Aber Mutti,
An!
Herr (im Zorn): „Glauben Sie denn, ich bin ein Schasskopf?"
.„Verzeihen Sie, ich kenne Sie erst zu kurze Zeit, um ein Urteil zir
haben!"" .
'Stoßseufzer. Schwieger
mutter: „Eigentümlich war es bei
Ell», daß sie erst mit dem dritten
Jahr? zu sprechen anfing".
Ehemann: „Na, das hat sie aber
in der Ehe gründlich nachgeholt!"
Naive Abbitte. Mutter:
leid tue!"
„Bei Deiner Herrschaft verkehit wohl eine sehr gemischte Gesellschaft?"
,O ja. Als ich neulich nach einer Soiree das Trinkgeld Mite, da
Gut gegeben. Theaterdi«
reltor (zu engagementslosem Schau
spieler): „Was belästigen Sie n^ch
wollen!"
Ehrlich. Redakteur: „Hö
ren Sie, mir will es scheinen, als ob
Ihre Witze früher viel besser gewe
sen wären?"
zen?"