B P'ch.
Der Studiosus Suff hat ein furcht
bares Pech; wenn er in die Kneipe
so voll, daß er nicht heraus kann.
Der Herr Rentier.
Der Herr Justizrat.
Parteien. Ein Rechtsan
walt trifft eil e» Bekannten, der ihn
„Mir gebt es genau so, wie unse
„Wicso?"
„Ich kenne keine Parteien mehr."
Vom Balkan.
die jedem Besucher der Moldaustadl
Prag:
Dam«: „Was kostet dieses Würst
chen?"
Wursthändler: .25 Heller."
Dame: „Gut, wickeln Sie's ein!"
Wursthändler: „Haben Sie nichts
ist so knapp".
Dame: „Papier? O ja! Nehmen
Sie diesen Straßenbahnfahrschein,
Tie Mode.
-l —
Gestern:
Unten spitzig, oben breit,
Durch und durch voll Süßigkeit.
Heute:
Oben spitzig, unten breit
Allerneuster Witz der Zeit!
Im Wirtshaus „Lld England".
Kitchener: „Ich hab« doch als
Unverheirateten be
e r Löwe: „Be
— Was er bietet. Nachts
fliegt ein Zeppelin über einen Ort.
Schleunigst weckt ein Ehegatte Frau
und Kinder, Staunend genießen sie
vas seltene Schauspiel. Als der Bal
lon außer Sicht, wirft sich der Gatte
Famili«:
„Was ich Euch alles biete, und da
seid Ihr Gesellschaft immer noch net
zufrieden!"
Zerstreut.
nII! !l
meine letzte Pfingstreise finde ich auf
meiner alten Eisenbahnkarte heraus.
Ja, ich geb's zu, dies« Erdbeben ver
schieben das Eisenbahnnetz mit!
Kaseraeablütra.
scheinen sich mit Abrüstungsgedänten
zu tragen!"
«
sort die hellen Schweißtropfen von
der Stirn. Was er nur machen
mag?"
taler Backfisch, „nun erzähle mir bitte
einmal von der Poesie des Krieges!"
Tie Klage des Dichters.
Der Frühling ist schon lange da,
und mir fällt immer noch nichts ein;
mir wäre auch besser, ich wäre mit
einem Mühlstein um den Hals gebo
ren worden!
Eigennützige Opfer
willi gkeit. Mutter: „Fritzchen,
es wird gesammelt für unsere ver
wundeten Krieger, daß sie gesund
werden und wieder zu Kräften kom
men; möchtest Du nicht auch aus
Verwundeten hergeben."
Kleiner Irrtum.
Tante: „Aber Willi, hast Du
Willi: „Nee, Tain«, det is doch
bloß 'ne seldgraue Halsbinde!"
I Inschriften im Lsfizierkasin»
Middelkerke.
»Fühlst Du vor Bomben Dich nicht
nur Alten,
Nudel miller: „In Saloniki
schreibt".
Füße."
Vexierbild.
Wo sind die beiden Mehldiebe?
Ein Unterschied. In
Polen trat der Feldmarfchall eines
Tages auf kurze Zeit in ein Haus,
dessen Besitzer, ein im höchsten Grade
unreinlicher Russe, sich beeilte, dem
siegreichen Feldherrn seine Aufwar
tung zu machen. Nach den ersten
Worten rümpfte der Feldmarfchall
die Nase und meinte: »Pfui Teufel,
was riecht denn hier so schändlich?"
Und der Russe, im Bewußtsein sei
nes bösen Gewissens in bezug auf
Reinlichkeit, sprach mit tiefer Ver
beugung: »Euer Exzellenz riechen, ich
stinke!"
Bliemchen (auf der Pfingstreise in
einer Provinz! ilftadt): Kreizver
pipp'ch noch eens, Herr Dhead'r-Bord
je, Se ham sich wohl sor Heide exdra
eine endschbrech-nde Feierdagsjagge
ahngezogen?
Feuerwehrmann: Männecken, bei
Ihn'n pickt's wohl?
Bliemchen: Na, entschuldigen Se
wahr, die beiden .Esse" uff
Ihrer Jagge Heeßen doch „Irehliche
Fingsien"?
Ter »tt« Zecher.
Alter Weinzecher (sehend, wie sich ein Gast Wasser in seinen
Wegschüttet): „Na, der Mann sollte aber auf seinen Geisteszustand uo- ,
Ländlich sittlich.
„Wir möchten gern an diesem Orte
einige Wochen bleiben, ist denn aber
auch hier Badegelegenheit?"
„Brauchens bei uns garnet, hier ist
die Luft so rein. I zum Beispiel hab
mi mei' Lebtag net bad't."
Verzweifelt.
Offizier: Scheint eine ernste Sache zu sein, die Sie da auf dem
Globus und Atlas beschäftigt?
Englischer Staatsmann (wütend): Ach Gott, man mag
fie drehen und wenden, wie man will, es läßt sich kein neuer Verbündeter
mehr gegen die Deutschen finden.
Falsch ausgelegt.
Hausfrau (zum neuen Dienstmäd
chen): „In erster Linie, Marie, lege
ich Wert auf unbedingten Gehor
sam/
sieht ausdrücklich: „Marie hat immer
gehorcht"."
Kartenfchlägerin: »Na, so a Glück! Da leg' i a Jurament
ab: Eine große Erbschaft steht Ihnen in nächster Zeit bevor! Gratulier'
herzlichst, lieber Herr!"
„Danke herzlichst! Möchten S' mir aber nicht darauf 60 Taler ver
schießen?"
Ein zärtlicher Gatte.
„Na gesieh es nur wie Du Deine
Frau mit dem Luftballon so in die
kam."
Verdächtige Bemerkung.
Erster Bauer (in dessen Dorfe es In letzter Zeit wiederholt ge
brannt hat, eines Abends im Wirtshaus,? zu den anderen): .Na, ich dächte,
Zweiter Bauer: „I wo? Mir sind ja alle da."
Logisch. Wie kommt «I.
Marie, daß ich gesehen habe, wie Sie
einem Soldaten in der Küche eine
ganze Wurst gaben? !
Det kommt daher, Madameken, det
ick keen Tuch üb« det Schlüsselloch
jehängt hotte!
Feldpost. Lieber Mann! Da
! kommen. Vorsichtshalber habe ich
> gleich drei Aschenbecher angeschafft.
Liebe Frau! Deine Angst ist unbe«
> gründet. Das Rauchen habe ich mir
> hier Im Felde ganz abgewöhnt. Hin»
: gegen kaufe zwölf Spucknäpfe, denn
ich prieme jetzt.
. ger?"