Vorsichtsmaßregel.
Der Landrat eines niederrheinischen
Kreises erläßt an alle ihm unterstell
ten Aemter ein Rundschreiben bezüg
lich der Eholeragesuhr. U. a. heißt
«8: „Da es nicht ausgeschlossen ist,
daß die gefährliche Krankheit auch
im dortigen Bezirk ausbricht, so ist
alles so einzurichten, daß der Cholera
sofort bei dortseitigem Ausbruch ener
gisch und wirkungsvoll entgegengetre
ten werden kaun. Mit den Borberei
tungsarbeiten ist nicht zu warten, bis
die Seuche sich bereits bemerkbar ge
macht hat." Zwei Tag« nach Erlaß
dieser Verfügung liegt d«m Landrat
«in amtliches Schr«ib«n aus dem 46
Einwohner zählenden Weiler N. vor.
Der erstaunte Landrat laS da: „. . .
Die teuflische Krankheit kann kom
men, wir haben alles parat." Der
Sache mußt« d«r Herr Landrat denn
doch auf den Grund gehen, und so
fuhr er noch am selbigen Tage mit
einem Automobil nach R. Und wor
in bestanden die Maßregeln, um der
Cholera zu begegnen? Der Dorfgewal
tige hatte alles, was Hände und
Beine besaß, herangeholt und auf dem
Kirchhofe 46 Gräber ausschaufeln
lassen, genau so viel«, wi« Einwohner
porhanden waren!
Galgenhumor.
gestern aus der Jagd gemacht, Herr
Blümel?"
„O ja! Drei Hasen und zwei Reb
hühner verwundet!"
Kasernenhofblüte. Un
teroffizier: „Ihr infamen Kerls
lönnt nicht 'mal' 'ne Stunde auf
«inem Bein stehen! Ich muß aus
ztveien stehen und darf auch nicht
Recht hat er.
Patient: Die Leute sagen, daß
der Meier, den Sie an der Leber be
handelten, an einem Herzleiden ge-
Arz (bissig): Wenn ich einen
Mann an einem Leberleiden behan
dele, dann stirbt er auch am Leber
leiden.
Glaublich. Diener (zum
Gläubiger): „... Sie können den
Herrn nicht sprechen, er ist unwohl
und liegt!"
Gläubiger: „Na, ich glaube eher,
daß er lügt!"
Pantoffelheld: „Mein Neffe
Paul, der Student, der hat Courage!
Siebzehn Schläger-, Säbel- und Pi
stole» - Mensuren hat er schon ge
habt. und neulich hat er sogar meine
Schwiegermutter angepumpt!"
Frech. Prinzipal (zu einem
Bewerber, der sich zu einem Kassit
rerposten gemeldet hat): „Ja, lieber
Freund, ich sehe hier aus Ihren Pa
pieren, daß Sie zwei Jahre im
Zuchthaus gesessen haben."
Bewerber: „Ja, aber sehen Sie
mal das ausgezeichnete Zeugnis an,
gestellt hat."
Sie sich, wie di« Frau Baronin auf
Anstand sieht! Ihr Kammerdiener
erzählte mir, daß er auf ihrer Som
merreise in der Schweiz vor jedem
gähnenden Abgrund die Hand vor
halten mußte."
Veitel und Treitel treffen sich auf
rend Treitel feinem Freunde von den
Geschäften des letzten Tages erzählt,
fragt ihn Beitel plötzlich, ob er nicht
da es bei ihm heute feinen Gänse
braten gebe. Selbstverständlich ist
jener gerne bereit, den Wunsch zu
erfüllen. Nach kurzer Zeit sind sie
wieder zur Stadt zurückgekehrt und
Ve!tel »rennt sich von seinem Freun
de mit den Worten: „Also komm'
heute abend, wenn Du kannst!" Vom
Turme 'chlägt es acht Uhr, als sich
Herr Treitel vor dem Hause des
Freundes Veitel befindet. Aber ver
geblich rammelt er an der Türklin
ke, die Türeist und bleibt verschlos
sen. Eine ganze Stunde wartet er
mit knurrendem Magen vor der
Haustür, während er im Hause die
Messer und Kabeln klappern hört
und daran erkennt, daß sein Freund
bereits sein Abendbrot verzehrt. Voll
Grimm kehrt er endlich in seine
Wohnung zurück. Als Herr Veitel
am andern Morgen wieder spazieren
geht, begegnet er auch wieder seinem
Freunde Treitel: „Was für ein ge
meiner Mensch bist Du", ruft ihm
dieser entgegen, „hast Du nicht ge
stern gesagt, ich soll mit Dir spei
sen zum Abendbrot, wenn ich kann?"
„Nu", antwortete Herr Veitel ganz
ruhig: „Hast Du gekonnt?"
Sagt genug.
„Nun, was hältst Du von der Zi
garre?"
„Halten tue ich nichts von ihr
ich suche sie aber zu vergessen!"
Rundes Gewicht. A.:
„Hunderundsechzig Pfund wiegen
Sie? Donnerwetter, wie samos das
klappen würde!"
B.: „Wieso?"
A.: „Ja sehen Sie, ich mit meiner
Frau, der Schwiegermutter, meinen
sechs Jungens und den vier Töchtern
wiegen nämlich zusammen gerade
2840 Pfund . . . wenn Sie nun eins
von den Mädels heiraten, da wäre
die Familie gerade eine Tonne
schwer!"
Aus der Suche nach einem Wirts
haus.
Verschnupft. Fritzchen
hat von Papa etwas aus der „Ar
i-ienkasse" bekommen und kauert nun
trotzig in der Ecke.
Da kommt die Tante ins Zimmer,
Fritzchen fehlt?
„Er hat den Stockschnupfen!" ent
gegnet dieser.
„Ach Gott, ach Gott! Aber er war
doch eben noch ganz munter, wie
?am das so schnell?"
„Na, er ist „verschnupft", weil er
mit dem „Stock" bekommen hat!"
Ter Hauptgewinn.
von Adolf Abter.
Es klopft.
Die Tür öffnet sich und in's Zim
mer tritt «in großer Mann.
„„Glückbringer ist mein Name,"
sagt er, Lolteriekollekteur Glückbrin
ger."
„Bitte, nehmen Sie Platz. Was
verschafft mir die Ehre?"
„Sie spielen ein Los aus meiner
Kollekte, nicht wahr?"
„Das stimmt. Und was ist da
mit"
„Gestern war Ziehung und Sie
haben einen kleinen Gewinn gehabt.
Ich gratuliere Ihnen und möchte
Ihnen den Gewinn auszahlen."
„Ei, samos! Wieviel ist es?"
„Nicht viel, aber immerhin doch ein
angenehmes Sümmchen. Dreitausend
Mark."
„Halleluja! Zigarre gefällig? Hier
bitte, was Extrafeines!"
Er zündete sich gemächlich eine Ha
vanna an und holte dann aus seiner
Tasche ein Portefeuille hervor, dem er
einen dicken Haufen Hundertmark
scheixe entnahm. Langsam und ge
wichtig breitete er einen Schein nach
dem andern auf dem Schreibtisch aus.
„Wollen Sie, bitte, nachzählen",
Jch'zählte.' Hundert, tausend, zwei
tausend, dreitausend na, noch
mehr! Hat er sich verzählt? vier
tausend. fünftausend ... mir kam der
Schweiß aus die Stirn. Er hat sich
verzählt! Sechstausend, sieben-, acht-,
neun-, zehntausend ... (Und führe
uns nicht in Versuchung.)
„Stimmt es?" fragte Herr Glück
bringer.
„N —N —nein. Sie haben sich ge
irrt, da liegen zehntausend Marl!"
(In alle Ewigkeit. Amen!)
„Ja, ich weiß. Sie haben nämlich
zehntausend Mark gewonnen."
.Zehntau ... Ich! Mann, trinken
Sie einen Kognak mit mir!"
Während ich die Gläser holte, legte
Herr Glückbringer noch weitere
Scheine uuf den Tisch. . Braune
„Bitte, zählen Sie."
Ich zählte. „Eins-, zwei-, drei-,
neunundsechzig, siebzig!"
„Wieviel?"
„Siebzigtausend", stammelte ich.
„Und dreißigtausend machen hun
derttausend. Das ist Ihr Gewinn."
Da schnellte ich v?m Stuhl empor
und preßte Herrn Glückbringer stür
misch in meine Arme.
„Engel! Sie machen Ihrem Na
men Ehre! Laß mich Du zu Ihnen
sagen! Ich bin Dein Freund!"
Er ließ sich umarmen, er ließ sich
küssen. Die Flasche Kognak wurde
leer, und ich sprach von ewiger
Freundschaft und Seelengemeinschaft.
Wir drückten uns l ie Hände und sag
ten Du zueinander.
„So, mein lieber Freund", hub
Glückbringer wieder an, „nun gib mir,
bitte, das Los."
Donnerwetter ja! Das Los! Es
mußte in einer Schublade im Schreib
tisch sein. Ich suchte. Und fand es
nicht. Alle Fächer lramte ich durch.
Briefe und Manuskripte flogen auf
die Erde. Bücher. Bilder. Zeitungen
folgten nach. Der ganze Fußboden
war damit wüst bedeckt. Das Los
war nicht zu finden!"
„Ja, das Los muß ich haben, sonst
kann ich den Gewinn nicht auszah
len!" sagte Glückbringer.
„Lieber Gott, mach' mich fromm,
daß ich zu Dir in den Himmel komm.,
aber vorher laß mich das Los finden»
detete ich inbrünstig.
„Sieh doch mal in Deinen Taschen
nach, vielleicht hast Du das Los zu
Dir gesteckt", riet der Kollekteur.
Ich packte die Taschen aus. Porte
monnaie, Schlüssel, Bleistift, Nagel
«iniger, Uhr. Straßenbahnlarte,
Briefe kamen zum Vorschein. Jetzt die
Brieftasche mit Notizbuch, Pfandschei
nen, Photographien, und endlich, end
lich zog ich auch das Los hervor.
„Na also, wo warst du denn so
lange!" jubelte ich und gab Herrn
Glückbringer das kleine uedruckte Pa
pier. das mich zum reichen Manne
machen sollte.
»Nummer siebenundsiebzigtausend
siebenhundertsiebcnundzwnnzig," las
er. „Ja die vielen Sieben, die brin
gen Glück!"
Dann entfaltete er die Ziehungsliste
und suchte die Nummer. Nachdem er
sie gefunden, reichte er mir das Blatt
und sagt«:
„Lies selbst, guter Freund."
Und ich las: 77727 (200,000
Mark).
Mark," murmelte ich betroffen.
„Sehr richtig. Und das ist Dein
Gewinn. Das große Los, den Haupt
treffer hast Du gezogen. Ich mußte
es Dir schonend nach und nach bei
hat."
Stuhl und weinte, weinte ... Alle
Not ein Ende. Mit einem Schlag ein
reicher Mann...
den Tisch. Und schließlich holte er
„Um Gottes willen, leise, leise!"
bat ich.
sie aller Melodien"
„O, meine Frau! Die ist imstande,
mich unter Kuratel stellen zu lassen!"
„Hm hm. So so," machte
Geldgeschenk aus, und er ging ...
Da saß ich nun vor meinem
Schreibtisch, auf dem das viele Geld
Ausgebreitet lag. Was nun? fragte
Zigarrenhändler Max Hoffmann
hundertzwölf Mark, Schneidermeister
Karl Mohrkopf hundertundsiebenund
achtzig Mark fünfzig Pfennig, der
Bahnhofswirt siebzig Mark.
Das waren die Hauptgläubiger.
Dann kamen kleine Schulden, alles in
allem etwa fünfhundert Mark. Nicht
viel, aber gemahnt hatte die Bande,
Im Auto. New, im Aeroplan!
im Aeroplan! Das war sensationell!
Eine Reise um di' W«lt im Aero
plan", würden die Zeitungen melden.
meine Berichte drängen. Und nach
her ei» Buch schreiben! Ja, das war
eine glänzende Kapitalsanlage! Das
brachte bessere Zinsen, als wenn ich
mir Paketfahrtaktien kaufe.
So dachte ich und grübelte noch,
als ich auf dem Korridor Schritte
hörte. Meine Frau! Um Gottes
willen, das Geld! Sie durfte es nicht
sehen. Ich griff in braunen und
und steckte zwei Hände voll eiligst 'n
die Tasche. Und griff und raffte
noch einmal. Da bekam ich einen der-
machst Du denn?"
willig?
träumt hast. Die Lanze Bettdecke hast
Du zerrissen!" ...
Selbst ist die Frau.
lich^selbst!"
sie wünscht, erhalten, sie wird durch
den Besuch der Läden oder des Wo
tischen Einfall kommen, wird even
tuell etwas anderes, als sie sich vor
genommen hatte, wählen und häufig
nicht gedacht hat. Ganz entschieden
wird zum Beispiel das sssenreper
toire manche Bereicherung erfahren,
selbst einlauft. Wohl jeder hat schon
die Erfahrung aemawt, dah hie und
—Mütterliche Weisheit.
Liebe."
Montenegrinische Frauen. !
merkwürdige Gebirgsland, das sich
wohl infolge seiner schweren Zugäng
>:chkeit seine Unabhängigkeit von tür
kischer Herrschaft bewahren konnt«
Trotzdem die Bevölkerung ein unge
wöhnlich kräftiger und selbstbewußter
Mii-sckenschlag ist, liegt die geistig«
und materielle Kultur dort noch recht
im argen. Die sogenannten Städte
Montenegros sind große Dörfer, das
Verhältnis der Menschen untereinan
de trägt den alten patriarchalischen
Charalter. Die Frauen des Landes
sino außergewöhnlich schön, große,
wallenden weißen Jacken auf den ro
t-n Kleidern sehr imposant ausse
bin. Trotz ihrer Armut das öde
Karstland gibt seinen Bewohnern
nur dürftigen Unterhalt rühmen
und echt weibliche Liebenswürdigkeit.
Das Verhältnis der Ehegatten zu
einander aber ist von europäischer
werden.
Nicht ohne Humor schildert ein
Kenner des Landes, Bernard Wie
mann, in seinem Bosnischen Tage
buch die Stimmung dieser Ehen:
„Das bunte montenegrinische Leben
zieht wieder an mir vorüber. Hohe
Frauen küssen in demütiger Haltung
den Männern die Hand. Ein gan
zes Stück montenegrinischen Lebens
sehe ich in diesem Bilde verkörpert.
Hier sind die Herren die „Ritter",
die faulenzen dürfen, weil sie ihre
Flinte zu putzen haben. Sie sitzen
auf den Mauleseln und den kleinen
Pferden, die Frauen dürfen neben
ihnen gehen und die Lasten tragen.
Sie sind die wahren Grandseigneurs:
sie schreiten ungemein gravitätisch auf
und ab, hin und her. langsam und
gemessen immer denselben Weg."
Dieser zur Gewohnheit gewordene sü
ße Nichtstun mag es wohl sein, was
die Bewohner des Ländchens trotz ih
rer wirtschaftlichen und kulturellen
Rückständigkeit zu dem kerngesunden,
stattlichen Bergvolke macht, das von
den Nachbarstaaten nicht übersehen
werden kann.
Geistesgegenwart.
Geistesgegenwärtige und besonnene
Menschen haben vor anderen das vor
gliicksfiillen mit kühlerem Äopf und
bringen Pflegen, besser gewachsen sind.
Wer es versteht, mitten in Gefahr und
Sorge die Dinge richtig und ruhig
das Nötige, statt das Ueberslüssige
cher Menschen. Wohl jeder hat sie
Lebens nicht so unmittelbar an einen
herantritt, ist Geistesgegenwart eine
der wichtigsten Eigenschaften. Man
denke zum Beispiel nur an Feuers
gesahr. die sich durch schnelles und ge
faßtes Eingreifen so oft noch abwen
den läßt, während erschrockene Plan
losigkeit ihr unbedingt zum Opfer
fällt. Auch auf Reisen ist nichts
nützlicher und erfreulicher als Ruhe
und Besonnenheit. Zumeist sind es
hier Frauen, die durch Unselbstän
digkeit und Nervosität sich selbst und
anderen zur Last fallen. Bielleicht
trägt Ungewohntheit und Reisefieber
daran die Schuld, aber wer sich von
vornherein Selbstbeherrschung zur
Pflicht gemacht hat. darf ein solches
gar nicht in sich aufkommen lassen.
So drollig es klingen mag, sogar
bei Einkäufen ist Geistesgegenwart
dringend nötig. Die Berkäuser sind
immer bei der Hand, einem Dinge
aufzuschwatzen, für die man kaum
dessen versieht, hat man sein icure?
Geld für gänzlich überflüssige Gegen
stände ausgegeben. Da heißt es eben,
sich selbst in der Gewalt haben, wis
sen, was man will, und überblicken,
was not tut, und alle diese Ingre
dienzien find ei gerade, aus denen
Ter Tenor.
Sie: Haben Sie denn jemandem das Leben gerettet?
Er: Ja! Die kleine Bankierstochter wollte sich das Leben nehmen,
wenn ich sie nicht heiraten würde, und da hab' ich sie erhört.
Schön gesagt. Lieschen
(auf Bäume zeigend, die der Wind
zerzaust): „Sieh, Mama, wie der
Wind die Bäume abknutscht!"
Immer militärisch. Sol
dat: „Ach, Freileinchen. machen Sie
Naiv.
Ein biederes Dachauer Bäuerlein hat in München sein Retourbillet ver
loren, sein letztes Bargeld aber in diversen Maß Hofbräu angelegt. Er kann
nun nicht heimfahren, weiß sich aber zu Helsen, indem er sich auf den Bahn
hofplatz stellt und seinen sehr defekten Regenschirm zum Berkauf anbietet.
Ein Herr sagt zu ihm: „Ja, wie können Sie denn diesen Schirm verlausen
wollen, der is ja aal» Schlau erwidert B^edermamn
Vorsicht. Herr (zum
Bankier, der barfuß geht und die
Radikalkur.
rechtigleit wird euch schon Beine machen!
Ratlos. „Dame (zum
Hausarzt): „Ach, Herr Doltor, ich
bin Heuer ratlos! Ich weiß nicht,
was ich tun soll, soll ich mir eine
andere Krankheit oder ein anderes
Gerechte Entrüstung.
Student (zu einem ihn wiederholt
auf der Straße anhaltenden Gläu
biger): „Sie impertinenter Mensch!
Lassen Sie mich jetzt endlich einmal
allein schuldig?!"
Gutherzig. Förster: „Herr
Winkelmann. schießen Sie doch dort