Was' Sic
Na warten S'! Nächstens schick' ich der Redaktion Ihr Bild!"
U »bemühte Selbstkritik.
„Männchen, die Weste hat Dein
Schneider wieder sehr schlecht gemacht!
fünften Mal' an!"
an ein Wiedersehen im Jenseits, mein
Fräulein?" Sie: „Gewiß! Sogar
schon im Diesseits!"
Vielbesch ä t i g t. „Warum
Radfahren spart doch Zeit." „Ich
Hobe zu viel zu thun und infolge des
sen gar keine Zeit zu dieser Zeiterspar
nis"
t«ncn Weg gegangen ist!"
Vielversprechend. Gast:
Speisekarte ist ja schon zehn Tage
o.!t, Kellner!" Kellner: „Schadet
Glück. „Wie heißen Sie, wenn
ich fragen darf?" „Mai". „Don
„Glllck? Wieso denn?" „Na, Sie
könnten doch ebenso gut Maier hei
ßen."
Maliziös. Gnädige (bei der
Toilette): „Und dann sind Sie faul
und liederlich, Ann?>!... So, jetzt hab'
ich Ihnen die Wahrheit gesagt!" Zim
— Fatales Versprechen.
Schuldner: „Herr Maier, ich will Ih
nen etwas erzählen, aber Ihr Ehren
wort, daß Sie mit keinem Menschen
über die Sache reden wollen."
„Mein Ehrenwort!" „Und hundert
Mark Buße, ivenn Sie doch reden!"
„Hundert Mark, wenn ich rede."
„Ich bin Ihnen noch hundert Mark
schuldig!"
Der Teppenthalersepp kommt zu
seinem Rechtsanwalt und will eine
Vorschuß," sagt der Advokat.
„Was", fährt der Teppenthaler auf,
selbe G'fchicht', und da haben S' do,
nur zehn Mark verlangt?" „Ganz
recht," erwidert der Rechtsanwalt, da
jünger.
Lielx?" „Eine Geldheirath!"
Geldes Heirathen?" „Nein, Fräu
lein, bei Ihnen würde ich eine Aus
—DasE n t b e lichst e. Ehe
fort."
Großstadt Sie glauben gar nicht,
was für Geheimnisse es bei uns giebt
und alle wissen f'!"
—lmDienst e i 112 e r. „Johann,
„Zu Befehl, Frau Baronin!.. .Sie,
lassen S' mei' Gnädige vorstehen!"
„War net übel.. .daß i selber nix seh!"
„Gehn S, schaun Sie's nur an,
das kleine, armselige Stutzerl!"
Mißglückte Empfehlung.
phanten". „Nun, Herr Wirth,"
das Werk eines Augenblicks.
Verdiente Belohnung.
Dichterling: „Da haben Sie die 10
Mark, welche ich für die Rückgabe mei-
Gedichte auch gelesen!"
Der Rechte.
Wastlbauer, der in der Stadt bald
da bald dort Passanten anrempelt.
„Bitt' schön, Herr Professor, was
soll ich Ihnen denn zur heutigen
Mondfinsterniß kochen?"
Aus dem Gerichtssaal.
Einbruchdiebstahl zu sein?" „Ja
den!"
Begründete Ableh
ab!" Amtsrichter: „Warum?" An-
Ter Fasttag.
„Na, hör'n S', Frau Nachbarin,
wie die Fisch' wieder theuer sind; da
gern, bevor man sich an' Fasttag
Im Heiraths b u r e a u.
auf eine Badekur, eile herbei und
finde, daß Ihre „Schönheit" ein ganz
häßliches Frauenzimmer ist!" Hei-
Aus entsprechender Entfernung be
trachtet, sieht die Dame sehr nett aus!"
Herr (wüthend): „Ja, glauben Sie
vielleicht, ich steige jedesmal erst auf
„Kriegen S' noch a' Maß, Herr
Wamperl?"
„Sie, werden S' net beleidigend!!"
Dame: „Also Sie meinen, Herr Pro
fessor, daß der Mensch in's Thierreich
gehört?" Arzt: Das unterliegt kei
nem Zweifel." Dame: Demnach sind
Sie und derThierarztEollegen." Arzt:
Mäßiger Äenui.
'„Wie? Sie haben nicht amU
sirt, H«rr Doktor?"
„Nein, meine Gnädige, im Zwischenakt hat mich nämlich der Autor
Abkühlung. Dichter: „Se
hen Sie, dieses Drama ist das beste,
das ich bisher schuf!" Kritiker: „Na
lassen Sie sich dadurch nur nicht
Verschnappt. Alte Jung-
Schulden haben?!" Vermittler: „Was
fällt Ihnen ein!? Dem pumpt Nie-
„So, so, also verlobt hast Du Hat sie was?"
„Aber, Papa, Du weißt ja, daß ich 'n Gemüthsmensch bin; na und ohne
Geld giebt's doch keine Gemüthlichkeit!"
Theilung. „Der Baron soll
ja ein reiches, aber häßliches Mädchen
Heirathen?" „Allerdings. Die
schönere Hälfte gehört seinen Gläubi
gern!"
Gutzuhaben. Frau A.:
„Was meinen Sie, soll ich die beiden
Fräulein Müller in Kost nehmen?"
Frau B.: „Ganz entschieden, denn sie
sind beide sehr gut zu haben; die äl
teste lebt vom Widerspruch und die
zweite verschluckt immer dle letzten
Silben!"
Bauer: „Mei Dokta Hot g'moant: „Woan i mi recht diät halt, kunt'
i' no' anige Jahrl'n leben". Jetzt woaß i hoalt net, wieviel Knödel auf
Uebertrumpft. A.:
.Mein Sohn hat kürzlich 'n Witz ge
macht und ihn an ein Witzblatt einge
sandt. Für jedes Wort hat er dann
einen Franken erhalten." B.: „Das ,
Franken bekam er für j es .
Fr a u (die verreist war, zu d« allen Wirthschaften»): „Ist mein
Mann auch immer pünltlich um zehn Uhr zu Hause gewesen?"
Wirthschafterin (triumphirend): „O, ich hab« ihn jetzt so Iveit.
sogar um neun Uhr lommt, Madan,«!"
Rücksichtsvoll. „Weshalb
arretiren Sie den Studenten nicht, der
da singt?" „Sogleich, Herr Bür
germeister! Ich wollt ihn nur vorher
das Lied aussingen lassen!"
—E in Bielgeplagter. Stu
diosus A.: „So steh' doch endlich auf
—es ist ja schon elf Uhr vorbei!"
Studiosus B.: „Na, meinetwegen,
aufstehen will ich noch, aber dann thu'
ich nichts mehr!"
Bosha
Ausder Schule. Lehrer:
„Man erzählt sich, daß Harpagos, als
er den Eyrus zur Empörung gegen
seinen Großvater Astyages aufforderte,
ihm den Brief in einem Hasen zu
schickte. Warum that er dies wohl?"
Schüler: „Weil es damals keine Brief-
Verrathen. Herr: »Mi:
Irma! Ich wollte Ihnen einen Kuß
geben da dehnte sich zwischen uns
Kahn?"
„Ach, welch entzückendes Kostüm
Sie haben! Das lacht ja geradezu!"
Dame: „Ja, das hat mein Mann
auch mit Witzen verdient!"
Sie weiß sich zu helfen.
Madame: „Ich will ein Küchenbuch
anlegen, Marie; werden Sie imstande
sein, das richtig zu führen?" Köchin:
„Ja, das weiß ich nicht, gnä' Frau,
aber ich könnte mir ja «inen Buchhal
rer Hochzeits - Luftballonreise?"
„O, wunderschön! Denk' Dir nur:
Zehn Stunden hingen wir an einem
Zeit. Oberst (zum Hauptmann, ei
nem Metzgermeister): „Weißt, Haupt»
ma', Dei' Mannschaft is de allermise
rablichst' vom ganze' Regiment, wenn
Du nit so gute Wllrscht mache tätst,
hätt' i' Di' scho' lang abg'setzt!"
Nnnitthig.
Agent einer Buchdruckerei (zum
Wirth einer Sommerfrische): „Wollen
Sie sich nicht ein Beschwerdebuch zu
legen?!"
Wirth: „Brauch's nicht! S»
feine Gast', die sich beschweren, verkeh
ren bei uns gar nicht!"
Der Protz als Hausbe
sitzer. „Warum wollen Sie eigent
lich nach Amerika auswandern?"
Hausbesitzer: „Weil man dort drüben
höhere Häuser bauen darf, als hierzu
lande."
Darum. Arzt (zu einem Pa
tienten): „Ihr Herz ist ja total in Un
ordnung; sind Sie vielleicht ein sorcir
ter Bergsteiger?" Patient: „O nein,
das nicht,. ..ab«r ich bin schon einig«
Ml verlobt gewesen!"
Frech.
Doktor: „Setzen Si« der Frau
Baronin diese Blutegel an!"
Im Geschäftston. Herr
(zum Redakteur): „Nun, mir scheint,
Ihre Liebschaft war von sehr kurzer
Dauer, ich merke gar nichts mehr, daß
Sie mit Ihrer Geliebten ein Rendez
vous hätten?!" Redakteur: „Ja, si«
Schwierig. Vater: „Wie
weißt Du, daß dieser junge Man«
Dich liebt? Hgt er etwa die Kühnheit
gehabt. Dir eine Erklärung zu ma- -
ihen?" Heirathsfähige Tochter:
„Durchaus nicht. Wenn Du aber se
hen könntest, wie er mich ansieht, wenn
ich ihn nicht ansehe!"