„So, jetzt hab' ich 's richtige Platzl! Da kann mir bei einem Zusammen
stoß nix passir'n!"
Selb st verrath. Ein Pas
sagier an der Bahnlasse reklamirt, daß
«r zu wenig Geld herausbekommen
habe, bis er endlich überzeugt wird,
daß er doch richtig bedient wurde. Er
entfernt sich Kassirer (ärgerlich für
sich hinmurmelnd): Gemeiner Kerl!
Passagier: Was hab'n Sie gesagt?
Kassirer: Nichts hab' ich gesagt. Pas
sagier: Wenn Sie mir das noch einmal
sag'n, verklag' ich Sie!
„Ach, möchten Sie nicht die Güte
Haben und Ihre Beine ein wenig ein
ziehen, damit ich meine Suppe hier
Maler: „Und was Michel Ängelo be-
Onkel (zu seinem, an die Univer
sität abgehenden Neffen): . . Und
nun, mein lieber Alfred, will ich Dir
für Dein zukünftiges Leben einige An
weisungen geben!"
Neffe: „Ach, lieber Onkel, schick'
'"b" p"
Motivirte Abweisung.
Dienstmädchen: 's sind zwei Herren
„Was willst De denn, Moritzche?!
Hast De doch bekommen lauter
Gutgesagt. „Was ist ei-
Auffchnittgeschäft."
Fatal.
.... Na, das kann doch gar nicht
auf Ihr Gesicht gehalten!"
Um die Mittagszeit.
Städter: „Nischt!" Schwade:
„Na, wieso denn?" Städter: „Na,
Ja! . ... Nein! . . . . Ah was, ich
.. Zenzi, noch a' Maß!"
—Doppelte Gratulation.
„Gratulire, Herr Müller! Habe gele-
Zwillinge geschenkt hat!" „Gott
bewahre! Der glückliche Vater ist Jo
seph Müller ich heiße Anton Mül
recht!" .
Ersatz.
„Warum »veinen denn jetzt Ihre
Das Auge des Gesetzes.
„Seitdem i dem Flurwächter amal a
Maß Bier zahlt hab', weil mei Peperl
in's Gras nei ist, seitdem erwischt er
besbeweis. A.: „Der Müller lebt
wohl mit seiner Frau sehr gut?"
B.: „Na, ich sage Ihnen, der ist so ver
narrt in sie, daß er sich jeden Tag be-
Ein lieber Gatte.
Du'sieb-r!"
„Ja, und nachher versetzen!"
Le.ichtgemacht. Antiquitä
tenhändler: „Dieses Schwert stammt
aus dem Jahre 4M vorchristlicher
Zeit." Käufer: „Und wem möchte
das Schwert gehört haben?" Anti
quitätenhändler: „Wahrscheinlich ist es
das Schwert des Damotles."
Bestraste Unwahrheit.
BrNgam: „Dieses Kollier
hat genau so viele Perlen, als Du
Jahre zählst!"
Braut (enttäuscht, für sich): „Ach
ter gestanden!"
Einwand. Vater: Wenn Du
fleißiger studirt hättest, würdest Du
mir manche Sorge gespart haben.
Sohn: Was wolltest Du mit den ge
sparten Sorgen anfangen?
ist Ihr Hausknecht?" „Entfchuldi
diener." „Na, dann sagen Sie ein
mal dem Hausdiener, daß er mir 'nen
Stiefeldiener auf's Zimmer bringt!"
(mit wenig Bart): Bitte, auch meinen
Nun, Hans, soll ich Dir
„Glaube, Liebe und Hoffnung" aus
Chocolade kaufen? Hans: O, Mut
ter, da wären mir schon die zwölf Apo
stel lieber.
Abgedlitzt.
dirt hat!?"
„Das stimmt aber ich glaubte
nicht, daß Sie „der Herr mit dem an
genehmen Aeußern" wären!"
Bureauchef undKanz
l i st. „Was ist das für eine Sprache
mir gegenüber? Sind Sie der Bureau
chef oder ich?!" „O, bitte das
Tr^i ft ige r Gru n d. „Sie
auch 5V Mark gezeichnet!" „Ja,
Dame: „Bei mir werden Sie es gut haben: ich bin im „Verein zur
Förderung der Gleichstellung der dienenden Klaffe"."
drüben Müllers Frau ist früher nur
Köchin gewesen." Er: „So? Ich
wollte, Du auch!"
Unerfahren. „Herr Direk-
— ,Mit SWS Mark und
„Warum rauft Ihr denn 50?... Was habt Ihr denn miteinander ge
habt?!"
„Dösselbe Dirndl!"
Kellner: Sie haben eine Portion Reh
braten, 5 Glas Bier und eine Flasche
Bordeaux haben Sie sonst noch'
'was? Gast: Ja, kein Geld.
Die alt/Di e n st mag d: „Glaub's, ich bin aber auch dabei stehen
geblieben, wie er's geschrieben hat!"
JmAerger. „Gestatten Sie,
Herr Prinzipal, daß ich an meinem
Hochzeitstage vom Dienste wegbleibe?"
„Ja, müssen Sie denn überall dabei
Bequem. Mann:
Himmelswillen. Eulalia 27 Koffer
nimmst Du mit?!" Frau: „Natür
lich! Man will doch auf der Reise
seine Bequemlichleiten haben!"
Der Drachen. „Also Sie
wurden auf Ihrem Ausfluge von In
sekten so belästigt, Herr Bemmchen?
Ihre Frau denn nicht?" „Nee; an
die wagt sich doch keene Mücke heran!"
Erklärung. Lehrer: „Was
heißt ewig?" Schüler: (nach länge
rem Nachdenken): „Unser Schuster hat
meinem Bater voriges Jahr ein Paar
Pantoffeln gemacht, die halten ewig,
sagte er."
Frau: „Jeden Abend bist Du bis jetzt
chen?" — Mann: „Wv denlst Du hin?
Einßabenvater. Münch
ner Bub': „Das is scho' d' acht« Maß,
Votta!" „No und?" Buo'
(weinerlich): „Und Du hast ini' erscht
fünfmal mittrink'n lass'n!"
Mißglückte Empfeh
lung. Wirth (dem Gaste eine Fla-
DasWurstplakat kommt dicht daneben.
Ein Schlückchen nimmt man jetzt...
indessen
Potzwunder! alles wHgesressen!
Aus dem Lokalbericht.
Nacht wieder die Ruhe unseres Städt
chens durch wüste Raufscenen gestört.
Unter den Verletzten befindet sich auch
ster."
daß eins das ander« unterdrücken will,
d«r Kampf um's Dasein! Maier,
nennen Sie mir zwei solcher Thiere!
Ja s°l
„.. .Es ist doch klar, daß Sie den
Banldirektor bloß seines Geldes nx»
Schlagfertig. Chef: Was,
Artikels """"
Gast (der sich vergebens bemüht,
sein Roastbeef zu zerlegen): „Kellner,
res!"
Sie haben e? ja ganz verbogen!"
Noch etwas. Richter (zu ei
nem jungen Einbrecher): „Können
Sie denn wirklich nichts Anderes als
einbrechen?!" Einbrecher: „O, ich bin
auch schon ausgebrochen!"
Unverfroren. Madame:
„Wie oft soll ichs Ihnen sagen, wenn
ich einmal klingle, wünsche ich die Kö
nicht danach richten, dann ist die An
ordnung doch ganz überflüssig!"
Dienstmädchen: „Nun, aber man weiß
doch wenigstens, wer gemeint ist."
redselig."
Der Parvenu. Angehender
Schwiegersohn: „Denken Sie sich, letzte
Nacht habe ich im Traum Steine ge
klopft." Parvenu: „Wenn Sie noch
einmal so unvornehm träumen, muß
meine Tochter die Verlobung mit Ih
nen auflösen!"
Jahre alt?"
„Das weiß ich aber allerdings
weiß ich es schon sehr lange."
—D ieguteFreundin. Mary
(nach heftigem Streit mit ihrem
Mann): „Ach, ich möchte sterben!"
Nelly: „Du Engel!" Mary (halb ge
tröstet): „Wieso?" Nelly: „Weil Du
selbst im Zorne über Deinen Mann
doch noch sein Bestes wünschst!"
ron?" „Nein bin selbst Autlerl"