s
Meyer»««?» «s«».
Aus Paris wird geschrieben: Meyer-
Übeer pflegte um 1845 alljährlich einige
Monate in Spanien zuzubringen, das
damals äußerst stark besucht war. Hier
machte er lange Morgenspaziergänge,
träumend, Melodien und Harmoniege
süge suchend. Eines Tage!, als er sich
etwas matt sühlt«, beschloß «r, den
Fußmarsch durch einen Ritt zu ersetzen,
und achtete nicht darauf, wohin das
Pferd ihn sührte, bis er durch den
Zuruf aufgeschreckt wurde:
„Halten Sie Ihr Pferd zurück! Sil
stürzen sonst!"
DaS Thier war im Grasen dicht vor
einen sechzig Meter tiefen Abgrund
angelangt ; nur ein Kief-l brauchte zu
rollen, und Roß uud Reiter läge» in
der Ties«.
Der Meister wurde aus seiner ge
fährlichen Lage befreit und wandelte zu
Fuß heim. Von dieser Stunde an
hatte er aber den Pferden Haß ge
schworen. Allein reisen mußte er. Da
präfentirte man ihm Cadet, welchen
Adolf Brisson im „GauloiS" wie folgt
beschreibt:
„Er war grau, von mittlerem
Wüchse, hatte einen klugen Blick, ein
glänzendes Fell und war weise, vorsich.
tig und bescheiden, wie alle seine,
Rasse. Man brauchte ihn nur zu sehen,
um völlig beruhigt zu sein. Sein«
Hüsten trugen einen breiten Sattel oder
vielmehr eine Art von Sessel aus rothem
Sammt, in dem man sich behaglich ein
richtete. Ohne das kadenzartige Wie
gen des Reitens hätte man glauben
können, man sitze vor seinem Kamin.
Als weitere Bürgschaft begleitete das
Thier ein Eseltreiber, ein hübscher
Bursche, „der große Lambert" genannt;
er kam vom Regiment, rauchte wie ver
rückt und kauderwelschte ziemlich ange
nehm das Französische. Zu seiner
Weste von blauem Tuche neben Cadet
aufgepflanzt, hatte er ein wahrhaft
martialisches Aussehen. Als ihn Meyer
beer sah, war er verführt und be
ruhigt.
Und jeden Morgen konnten Meyer
deer« Nachbarn. folgende Scene be
trachle : Der gros« Lambelt, gut fri
sirt, und Cadet, stattlich aufgedonnert,
traten in das Kärtchen de« Maestros
ein. Der Esel stellte sich inmitten eine«
Ganges auf; neben ihn wurde ein Stuhl
gesetzt. Meüerbeer erschien, watschelt«
die Stufen der Freitreppe herab, klet
terte auf den Stuhl und schwang sich
auf Cadet. Er setzte sich breit und be
quem zurecht; dann fragte er mit voll»
tönender Stimme: "Lambert, wird da«
Wetter heute schön sein? .Ja, mein
Herr, eS wird sehr schön sein", antwor
tete der Eseltreiber unabänderlich.
Der Meister sagte dann lächelnd:
.Dann werde ich meinen Regenschirm
nehmen." Man brachte ihm den treuen
Regenschirm, ohne den er nicht hätte,
leben können: er stülpte sich den großen
Strohhut über die Augen; der große
Lambert zündete sich die Pfeife an,
knallte mit der Peitsche und fort gings
aufs Land." Das Glück, das Meyer
beer ans diesen Ritten fand, war unge
trübt, solange sein Inkognito währte.
Am ersten Tage begegnete er keiner
Menschenseele, am zweiten schon zehn
Leuten; am dritten Tage öffneten sich
alle Fenster, wenn er vorüberkam; am
dierten mußte er die Menge der neugie
rigen Einwohner und Badegäste, die
den Komponisten der „Hugeno.ten" auf
seinem Esel sehen wollten, spalten. Der
gequälte Musiker verfiel dann auf da«
Stratagem, sein Hau« zu Fuß zu ver
lassen und sich zu Jules Janin zu be
geben, der in einer Borstadt wohnte;
hier erwarteten ihn unbeobachtet Cadet
und der große Lambert. Meyerbee,
forderte den „König der Kritik" auf,
ebenfalls einen Esel zu miethen und
mitzukommen, allein Janin meinte
lachend, er würde das Thier platt drük
len wie einen Kuchen. Im Grunde
Isar vielleicht Meyerbeer froh, daß feine
höfliche Einladung nicht angenommen
Wurde.
—Zu Befehl! Der Lieutenant
von Liebreich ist einer jungen Com
tesse zugethan, und er beschließt, ihr am
Geburtstage, der einen Tag später ist,
«in Bouquet und «ine Torte durch sei
nen Burschen überreichen zu lassen.
.Heinrich, geh! hin zum Gärtner und
bestelle ein Bouquet, und dann zum
Eonditor: sage ihm, er solle eine schöne
Torte machen mit der Zuckerauffchrift:
.Herzliche Gratulation". Bis zu k
Mark'etwa. .Zu Befehl, Herr Lieute
nant!" Heinrich geht, um dem Be
fehle gemäß die Bestellungen auszurich
ten. Am nächsten Morgen bekommt
der Bursche eine Visitenkarte des Lieu
tenants mit, er holt da« Bouquet und
die Torte und überreicht Beide» der
jungen Comtesse, die bald darauf in ein
laute« Lachen ausbricht. Aus der Torte
stand nämlich: Herzliche Gratulation
vis zu S Mark etwa.
Schiller als Erfinder.
Daß der große Dichter nicht allein poe
tisch, sondern auch erfinderisch veran
lagt war, wird Manchem unbekannt
sein. Bisher glaubte man, sturmbe
wegte Fluihen durch Oel zu beruhigen,
sei eine Entdeckung der Neuzeit, jedoch
ist dem nicht so, denn Schiller sagt in
»Her» und Leander":
Alle Göttinnen der Tiefe,
Alle Götter m der Höh'
Fleht sie, lindernd Oel zu gießen
In die sturmbewegt« See.
Boshaft. A: .Sie, Herr
Doctor, wie hoch kommt Ihnen denn
eigentlich der Haf', wenn Sie einmal ei
nen schießen?" B: „Höchstens 7 bi,
L Mark!" —A: „Ja, das war die Mu
nition wo bleibt aber der Haf' ?"
Feinfühlend. Vater:
.Jetzt kriegst Du einmal ordentlich
Hiebe!" Peperl: „Aber, Bater, Du
wirst doch nicht so taktlos sein, mich mit
demselben Itaberl, mit dem der Boxl
immer Schläge kriegt, zu prügeln—und
koch dazu in seiner Gegenwart!"
Schlau. Gast: „Kellner, bringen
Sie mir ein Beefsteak, aber ein recht
ft'he schlecht!"
»er «artoff«lsal»t.
„Fabelhasten Hunger, Kamerad,
mein Magen ist effektiv so leer, wie die
Wurstkammer eines Bauern, nachdem
er sechs Wochen lang Einquartirung
gehabt hat!"
Diese Wort« sprach der Lieutenant
a. D., Freiherr Kuno von Fixenstein,
aber nicht etwa im duftenden Raume
eines Berliner Kaffees, sondern auf dem
Geleise der Mobile und Ohio Eisen
bahn, zwischen den Tannenhügeln Ala
bamas.
Aber wie ist da» möglich? wird man
fragen. Sehr einfach: Jüngster Sohn
eine« gildarmen aber kinderreichen Ge
schlechte«, Lieutenant, flott gelebt,
Schulden gemacht, wiederholt fabelhaf
te« Pech im Spiel, Abschied genommen,
schleunigst nach Amerika, hier daS Land
bereist, die wenigen Mittel bald flöten
gegangen, befand sich der Ex-Lieutenant
nun auf der Reise nach Cincinnati, um
dort als .Waiter" oder als Reitlehrer
bei einer Millionär« - Familie Stellung
zu suchen. Sein Begleiter war ein
einfacher Handwerker, welcher sich
ebenfalls auf der Jagd nach Arbeit be
fand.
Dieser antwortete nur mit einem
grunzelnden Seufzer, um anzudeuten,
daß fein Magen sich in gleicher Verfas
sung befände. Plötzlich blieb er stehen,
und deutete stumm nach Rechts. Dort
durch die Waldlichtung sichtbar, lag ein
freundliches Städtchen. Nahe der Bahn
erhob sich eine stattliche Villa, mitten im
Garten, von Magnolien und Ahornbäu
men umschattet, von einem weißen Lat
tenzaun umgeben.
„Endlich! da geh' nur hin, Du
weißt, die Reihe ist an Dir, bisher habe
ich für Proviant gesorgt."
! Der Lieutenant a. D. strich verlegen
seinen Schnurrbart. „Kolossale Bla
mage! ich, Freiherr von und zu Fixen
stein soll aus ganz plebejische Weise fech
ten?"
„Aber zum Donnerwetter, dann kauf'
Dir doch 'mal für Deinen Freiherrn
einen Happen Brod! Hierzulande gibt
man für das, was gewesen ist, noch viel
weniger wie der Jude. Augenblicklich
bist Du eben nur ein Tramp, wie ich
auch, und wenn Du nicht Courage genug
hast, als solcher aufzutr.ten, bin ich Dir
noch über, und pfeife was auf Deine
Schneidigkeit!"
„Pyramidale Frechheit, mir das in's
Gesicht zu sagen, Kerl, ich pah. ich
vergesse, bist ja nicht satiSfaktionSsähig
—will Dir aber zeigen, daß Ich Courage
habe!"
Damit schlug er strammen Schrittes
den Weg zur Villa ein.
Als er aber die Pforte passirt hatte
und aus dem mit Kies bestreuten Wege
seinem Ziele immer näher rückte, wurde
ihm doch schwül zu Muthe, sein Gang'
verlor merklich an Festigkeit, And sein
Herz fing stark an zu klopfen.
Die Familie hatte sich auf der Ve
randa versammelt, denn es war Sonn
tag. Papa Hillman las den politischen
Theil des SonntagSblaltes, seine ehr
same Gattin ruhte auf einem Schau'l
stuhle in Morpheus' Armen, und das
hübsche achtzehnjährige Töchterlein
schlvärmte in einem neuen Roman.
Das wüthende Gebelle des Ketten
hundes ließ den Hausherrn auspicken.
Unten an der Treppe stand unlek'Held,
machte eine elegante Verbeugung und
blieb stumm.wie ein Fisch.
„Was willst Du denn?" fragte Mr.
Hillman endlich.
„Erlauben Sie, ich entschuldigen
Sie der Hunger —"
Ein Blick des schönen Mädchens,
welches neugierig von seiner Lektüre
ausschaute, tras ihn, er blieb rettungs
los stecken und machte mechanisch ein«
zweite stilgerechte Verbeugung.
„Geh' man hinten herum, d? ist die
Küche, die alte Bridget wird wohl noch
etwas vom Dinner erübrigt haben!"
Der junge Mann verbeugte sich zum
dritten Male uud verschwand.
„Das ist heute schon der dritte
Tramp," brummte Hillman, „wir müs
sen da« Geben noch ganz und gar
„stoppen"!"
Als er sich eben in einen Wahl-
Schimpf-Artikel hineingcärgert hatte,
kam der Ex-Lieutenant wieder zum Vor
schein. Die linke Hand hielt er krampf
haft an feine Rocktasche, lüstete mit ver
rechten seine Kopsbedeckung, und be
dankte sich.
„Schon gut," sprach Mister Hillman.
„Aber was hast Du denn da?' setzte
er hinzu, mißtrauisch gemacht durch die
Manöver des jungen Manne«, seine
linke Seite dem Blicke zu entziehen.
.Entschuldigen Sie," stotterte er
sehr verlegen und wurde ganz roth
im Gesichte, „da« ist eh, das ist
nicht« effektiv nicht» aus Ehre,
eb nochmals besten Dank!" Damit
wollte er, halb rückwärts gehend, sachte
abschieben, hatte aber die Rechnung
ohne Papa Hillman gemacht. Im Nu
war dieser unien.
„Halt hier, Du Lump, zeig' 'mal her,
was Du da in der Tasche hast!"
Duntelroth vor Zorn und Scham rief
der junge Mann: „Herrr. was erlau
ben Sie sich, ich bin der Freiherr von
Fixenftei» —"
„Und wenn Du der Groß Mogul
von Preußen bist ich will wissen,
was Du da in der Tasche hast!"
Unser Held schaute deu alten Herrn
eine Weile mit zornsunkelnden Augen
an. dann umzog ein grimmiges Lächeln
seine Lippen, graziös beugte e-- sich vor,
und begann langsam seine linke Rock
tasche umzukrempeln.
„Kartoffelsalat!" rief nun Papa
Hillman höchst erstaunt, machte mo
mentan ein ganz verblüfftes Gesicht,
und brach plötzlich in ein brüllendes
Gelächter aus.
Ter Freiherr blickte ilin mit einem
Gemisch von Aerger, Verlegenheit und
radeii da auf mich warten, versprach
ihm wüs mitzubringen und da es cbev
anders nichts gab wie diesen Schmier
Pardon diesen eh Kartof
felsalat —"
Papa Hillman bekämpfte einen neuen
Lachansall und sprach, ernst redend:
.Nein, aber so was ist mir noch nicht
vorgekommen! Da« ist wirklich gelun
gen aber es gefällt mir, ein Man«
soll unter Umständen sein Wort halten.
Sag' mal, wo willst Du denn eigent
lich hin?"
„Nach Cincinnati, Arbeit such?», ko
lossal abgebrannt!"
„Hm in Cincinnati fliegen auch
keine gebratene Turkey« herum. —Wie
wäre e«, wenn Du hier Sliebest? Ich
habe in der Stadt die Post-Office und
einen Store, könnte grade einen jungen
Mann gebrauchen. Du gefällst mir, ich
werde Dir zahlen,wa« Recht ist was
meinst Du dazu ?"
Unser Held nagte an seinem Schnurr
bart, schielt« zu dem jungen Mädchen
hinüber, welche« erröthend ihr reizende«
Gesicht tiefer auf da« Buch neigt», und
fprach nach kurzer Ueberlegung- .Ich
acceptire!"
„DaS ist vernünftig! Nun rufe mal
Deinen Kameraden her, wollen mal
sehen, ob wir nicht etwas Besseres fin
den, als Kartoffelsalat!"
Heute ist Kuno Fixenstein den
Freiherrn hat er längst in die Rumpel
kammer geworfen einer der ange
sehensten Bürger von Pineville, Mister
HillmanS Schwiegersohn und Compag
non, und Vater von drei lieblichen Kin
dern. So oft es Kartoffelsalat gibt,
fühlt er sich elegisch gestimmt, er hält
dies Gericht hoch in Ehren,deshalb darf
es auch nur selten aus den Tisch kom
men.
D«r Humor in der Zal»»t»-tlt>»nde.
So schlecht sich auch Humor und
Zahnschmerz vertragen, die Zahnheil
kunde hat ihren Humor. Ein lustiges
satirisches Recept für Aerzte bringt der
„Dental Mirror", und das deutsche
Journal für Zahnärzte hat die gute
Laune und namens der meisten seiner
Leser das gute Gewissen, es unbefangen
wiederzugeben. „Wie Du eS mit Dei
nen Patienten machen mußt", von Pro
fessor Charlatan, fo betitelt sich das
lustige Zahnschmerz-Capriccio.
„Kommt ein Patient mit heftigen
Zahnschmerzen, so lasse ihn nicht zu
lange aus Deine Hilfe warten, fönst
könnte er Dir womöglich zu einem an
deren Zahnarzt durchgehen; ein paar
Minuten aber muß er auf alle Fälle
warten, damit er nicht denkt, daß Du
nicht beschäftigt bist.
Hast Du zwei Operationsstühle, deren
einer vom anderen aus nicht gesehen
werden kann, so kannst Du thun, als
hättest Du in dem einen einen Patienten
sitzen. Mache ein bischen Lärm mit
den Instrumenten, sprich mit dem
Stuhl, als säße Jemand darin, und
gerade in dem Moment, wo Dein Pa
tient im Begriff ist, wegzugehen, weil
er glaubt, daß Tu heute keine Zeit für
ihn hättest, entschuldigst Du Dich recht
vernehmbar auf einen Augenblick bei
Deinem leeren Stuhl.
Nun läßt Tu den Patienten in Dei
nem besten Stuhl Platz nehmen, wobei
Tu jedoch nicht ermangelst, zu sagen,
daß Du einen weit besseren hast, den
Du beim Plombiren benützest. Dieser
dient nur sür Extraktionen. Hieraus
wäschst Tu recht augensällig Deine
Hände und wischst Dir den Schweiß
aus dem Gesicht, indem Du bemerkst,
daß Goldfüllen eine recht anstrengende
Arbeit sei. Wenn der Patient coura
girt scheint, mache ihm ein paar Ein
schnitte in'S Zahnfleisch, besonders
wenn der Zahn sehr leicht zu ziehen ist,
sonst denkt der Patient, Du hättest ihm
für sein Geld nicht genug Schmerz ge
macht. Ist eS aber ein Zahn von der
ganz wackeligen Sorte, der jeden Au
genblick herausfallen könnte, so mache
lieber nicht zuviel mit der Lancette
her, fönst sällt er womöglich von felbst
heraus, und Du verlierst Dein Geld.
Inzwischen muß Dein Dienstmädchen
ein paar Mal die Glocke ziehen und
die Thür des Wartezimmers öffnen und
schließen.
Will Patient keine Schmerzen haben,
so kannst Du ihm Dein stets frisches
Lustgas anempfehlen, und ist der Zahn
ganz lose, dann wendest Du Dein un
fehlbares Local-Anaestheticuin an, des
sen Erfinder und alleiniger Inhaber
Du bist, und er wird so zufrieden fein,
daß Du ihm einen Thaler extra abneh
men kannst, da da» Medikament sehr
kostbar ist und Du zu dem Fall ziemlich
viel verbrauchen mußtest. Angenom
men aber, daß der Patient Gas nimmt
und Du «in« Wurzel abbrichst, die Du
nicht «ntf«rn«n kannst, dann ist «» zu
nächst nothwendig, daß Du den Zahn
oder da« Stück davon fallen läßt. Für
den Fall, daß der Patient danach fragen
sollte, hast Du einen früher ausgezoge
nen Zahn bei der Hand, den Du stolz
vorzeigst. Ist es ein Zahn mit recht
langen Wurzeln, so einer von einem
alten—Neger, so wird der Patient sehr
stolz darauf fein, den Zahn zu Hause
allen Verwandten und Freunden zeigen
und Deine Geschicklichkeit bi» in den
Himmel beben. Wenn Du statt eine»
unteren Backenzahne» einen oberen
giebst mit drei Wurzeln, so gewinnst
Du noch mehr an Ansehen, und der Pa
tient wird Dir erzichlen, daß der, den
er sich zuletzt habe ziehen lassen, nur
zwei Wurzeln gehabt hätte, und daß der
Zahnarzt am Marktplatz zweimal an
setzen mußte, ehe er ihn herausbekam.
Ist der Patient nicht ,n der Lage das
LustgaS genügend zu bezahlen und ver
langt trotzdem die Anwendung Deiner
überall angekündigten schmerzlosen Me
thode, so machst Du es wie folgt:
Du nimmst die Zange und rüttelst
hestig an den Zahn. „DaS ist die Me
thode von Dr. Meyer", sagst Du zu dem
vor Schmerz schreienden Patienten,
„die taugt nichts und macht sehr viel
Schmerze»."
Hiera»? rüttelst Tu ein zweites Mal
recht kräftig. Das ist Dr. Müller'S
Methode, die noch mehr schmerzt, die
Du aber eben deshalb nie anwendest.
So rüttelst Du noch mehrmals nach
den Methode» Teiner verschiedenen
College», und der Patient gibt zu.
daß sie alle recht Ichmerzhast sin»
Mittlerweile hai't Tu den Zahn io
Jetzt kommt Teine Methode
Du fassest den Zabn, bebst ihn ohne
Mühe heraus, und der Patient dem
diese. „Deine Methode" nicht den
mindesten Schmerz gemacht hat. er
kennt bewundernd Teine Ueberlegenheit
an.
Passirt es, daß Du einen Zahn ab
brichst, wenn der Patient nicht anesthe
firt ist, dann mußt Du andere Trics
anwenden. Wenn acht oder zehn Ver
suche, ihn heraus zu bekommen, fehl
fchlagen, wenn Dein Kragenknopf abge
krochen und Deine Hosenträger zerrissen
sind, dann wird Dein gemarterter Pa
tient vielleicht böse werden. Versuche
nur, ein klein wenig böser zu werden
über ihn, als er es über Dich ist — das
hilft!
Sage ihm, daß es seine eigene Schuld
sei; weshalb lasse er den Zahn so weit
cium-Phosphat geworden ist, das bre
chen mußte, und daß eine der Wurzeln,
dank seiner eigenthümlichen constitutio
nellen Diathesis, eine doppelte Curve
bilde, welche die eine des postavproxi
malen Molaren gänzlich umfaßte, une
eooci wären an den anderen
Wurzeln heruntergebrochen, hätten eine
Pericementosis etablirt, indem sich eine
nodulare hyverrtophische squamöse un
feparable GomphofiS gebildet habe, und
daß, bis eine Odontonekrosis der übrig
gebliebenen Theile eintreten würde, er
Geduld habe» müsse, nach Hause gehen
und prophylaktische Odontotberapie
ausüben möge, und daß der Schmerz,
den er gefühlt habe, nicht in Folge der
Tomoinanie deinerseits entstanden, son
dern durch eine hyperaesthetische Odvn
tobothritis in Connexion mit dem usr
vus verursacht wäre, und
daß Dein Schmerz, ihn so leiden sehen,
unaussprechlich wäre, und daß daS Mit
leid, das Du bei jedem Zug mit der
Zange empfunden hast, wenigstens 10
Mark per Zug werth war.
Hast Du das alles gesagt, dann wirst
Du auch das Vertrauen Deines Patien
ten zurückerlangt und seine Bewunde
rung errungen haben; er wird Dir
gern das verlangte Honorar zahlen
und, so gut als es sein Zustand erlaubt,
nach Hause gehen, indem er sich im
Stillen freut, in fo geschickte Hände ge
kommen zu fein!
Die Krau a» ZaiNungsst, t'.
Die Blätter des französischen Depar
tement« CalbadoS erzählen eine Ge
schichte von einer verkauften Frau, die
ganz unglaublich scheinen würde, wenn
sie nicht mit einer so großen Anzahl
von Einzelheilen begleitet iväre, daß
man sie wohl sür wahr halten muß.
Der Feldwächter Ledevin schuldete
einem gewissen Vicaire den Betrag von
V 0 Franken und da eS nicht unbekannt
war, daß Vicaire große Stücke auf
Frau Ledevin hielt, so kam der Mann
aus den Gedanken, daß man sich gütlich
vergleichen könne.
Er machte also den Vorschlag, Vicaire
möge ihm die tid Franken erlassen uud
dafür seine Frau nehme», worauf
Vicaire sogleich einging. Als ord
nungsliebende Leute tauften sie sich
einen Stempelbogen, aus dem folgendes
Schriftstück eingetragen wurde: ?Jch
Endesunterzeichneter, Ledevin, Feld-
Wächter in Monlpincon, erkenne an,
daß ich Herrn Vicaire Tagarbeiter, die
Summe von 60 Franken fchulde, und
verpflichte mich, ihm als Zahlung meine
Frau abzutreten, über die er von die
fem Tage an volle und unbedingte Ver
fügung haben soll, unter der Bedingung
jedoch, daß diese aus jede Forderung an
mich verzichtet, gez. Ledivin. gez.
Bicaire".
Dieser Vertrag kam denn auch zu
voller Ausführung, hatte aber noch ein
NeineS Nachspiel vor Gericht, wo sich
das Trio wegen nächtlicher Ruhestörung
zu verantworten hatte. ES entspann
sich folgendes Zwiegespräch zwischen
dem Richter und dem Angeklagten:
.Sie haben gehört, Ledevin, Sie sind
angeklagt, in der Trunkenheit Lärm ge
macht zu haben." »Nein, Herr Frie
densrichter, er (aus Bicaire zeigend) ist
es gewesen, er und seine Krau.' .Aber
Sie sind doch Ledevin?" .Jawohl"
»Aber die Frau da ist doch Ihre Frau?"
.Ja, d. h. sie war meine Frau, aber
letzt ist sie die Frau Bicaire'S". Dem
Richter schien dieser RechtSsall unver
ständlich, aber der anwesende Polizei
kommisjar, der offenbar bessxr unter
richtet war, klärie ihn auf, indem er
die oben wiedergegeben« Abtretung»»!»
künde verlas, die bei den Zuhörern un
geheure Heiterkeit hervorrief. Bicaire
erklärte hierauf, er habe sich die Sache
überlegt und er sei bereit, die Frau ge
gen Zahlung der «0 Franken wieder
abzugeben, was aber von Ledevin mit
Entrüstung zurückgewiesen wurde:
„Fallt mir gar nicht ein, jetzt nach drei
Monaten!" Das Ende vom Liede, war
daß die ganzeGesellschaft wegenTrunken
heit u d LärmenS zu je IS Franken
Strafe und drei Tagen Gefängniß ver
urtheilt wnrde, worauf die beiden
Männer mit ihrer Frau sehr z.rknirschl
den Gerichtssaal verließen.
Junge Wittwe: .Ist e»
wahr, Herr Doctor, die Berheira
theten länger geben a» die Junggesel
len?" Doctor: .Ganz richtig! Aber
wie sollte e« auch nicht fein sind sie
doch gegen eine Meng« Unannehmlich
leiten des Lebens durch den Ehe
stand " Junge Wittwe: „Ge
schützt !" Doctor: „Wollte sagen ab
gehärteU"
Modern. „Herr Kamerad,darf
ich Ihnen eine fein« Cigarre anbieten?"
.Danke sehr, rauch« nicht!" .Wie,
Waren doch al« Junggeselle leidenschaft
licher Raucher!" .Gewiß! mußte
aber rauchlose Ehe eingehen."
W»«ncherlei absonderliche Kletsch
genüsse.
AuS meiner Jugendzeit her habe ich
eigenartige Erinnerungen, von denen ich
hier erzählen will soweit sie ein zeit
gemäßes Streben betreffen.
„Ich kehrte mich nicht viel an das
Spottwort: „Da brat' mir Einer 'nen
Storch", sondern ich ließ mir ibn wirk
lich braten. ES hatte nämlich einen be
sonderen Reiz für mich, den stattlichen
Vogel auf den weiten Wiesenflächen
meines Heimalhstädtchens zum Ziel iür
me ne Büchse damals noch Perkuf
sionS schloß und Rundkugel auSzuer
sehen, und als ich an die in Folge mei
ner Nachstellungen sehr vorsichtig gewor
denen rothschnäbeligen Strauchdiebe
einst bis auf löt) Schritte hercn
chen war und einen von ihnen mit dem
Kugelschuß niedergestreckt hatte, ließ ich
ihn mir wirklich als Gänsebraten zu
bereiten. Siehe da, er mundete vor
trefflich, und wenn sich über kurz oder
lang ein „Verein sür billige Fleisch
beichaffung durch Storchzucht" bilden
würde, so iväre ich der erste, der sich
voller Begeisterung zum Beitritt mel
dete.
Weiter habe ich im Laufe der Zeit
alle möglichen anderen Thiere auf ihre
Schmackhai'tigkeit und Nähri e lh zu er
proben gesucht.
Junge Krähen und Dohlen' gebraten
wie Tauben, Krähen-, Möven- und
mancherlei andere Bogeleier anstatt der
Kibitzeier, selbst die Katze als Hase ge
braten, sind in der Großstadt ja eigent
lich alltägliche Dinge. All' dergleichen
wird von vielen Menschen mit Hoch
genuß verspeist, ohne daß sie eine Ah
nung davon haben, was man ihnen
vorsetzt.
Als es mir eine Zeit lang recht
schlecht erging und ich eine möglichst
chen mußte, habe ich auch drei Wochen
hindurch täglich Pferdefleisch gegessen.
Allerdings bekam ich es in wechselnder,
immer neuer Zubereitung, und da ich
bei einer Familie lebte, deren Koch
kunst Alles, auch das Gemüse, gezuckert
zuzubereiten pflegte, fo fiel mir der
fortwährende süße oder süßliche Ge
schmack auch de« Fleisches, nicht beson
ders anf. Erst durch die absonderliche
rothe Farbe desselben kam ich dann hin
ter die Thatsächlichkeit. Indessen, ich
muß es gestehen, war ich nicht zu sehr
erzürnt, uud als mir die Hausfrau so
dann das gute, gesunde und reinliche
Pferdefleisch vor der Zubereitung zeigte,
war ich ganz zufrieden damit.
Seitdem sind unzählige Pferdeschläch
tereien entstanden, und vies in der That
billige Fleisch sür daS Volk hat nach
meiner Ueberzeugung, natürlich nur,
wenn es gesundheitsgemäß überwacht
wird, mehr Berechtigung und Aussicht
sür die Zukunft, als mancherlei anderes.
Ich kann es sogar nicht begreifen, wes
halb die „warmen Würstchen" aus
Pferdefleisch nach polizeilicher Vorschrift
als solche eigens gekennzeichnet werden
müssen, während die Würste vom
Fleisch des doch recht ekelhaften Schwei
nes, welches im Gegensatz zum Pferd
zweifellos ein» der schmutzigsten und
widerwärtigsten Thiere überhaupt ist,
von aller Welt,stet« mit Hochgenuß ge
schmaust werden.
Vom Hunde al» Schlachtthier kann
man nicht viel Gutes sagen, und
nach meiner Ueberzeugung ist der Wider
wille, welcher gegen sein Fleisch, wie
gegen das aller Raubthiere überhaupt
nur mit Ausnahme der vorzugsweise
Pflanzenstoffe fressenden, wie Dachs und
Bär herrscht, ein wahlberechtigter.
Denn einerseits ist da« Fleisch dieser
Thiere nach dem Urtheil vieler Kenner
nicht wohlschmeckend und andererseits
bedroht es uns mit der schlimmen Ge
fahr der Besetzung unsere« Körper« mit
scheußlichen Schmarotzern, wie Trichi
nen u. a. Trotz alledem gibt es in
jed« Großstadt nicht wenige Leute, de
nen beim Anblick eine» dicken, aus Liebe
und Unverstand zugleich nnr zu sehr
gemästeten Mopses das Wasser im
Munde zusammenläuft. Unter Um
ständen foll in der That nicht nur der
.Rollmops", sondern auch der Fett
mopS ein ganz besonderer Leckerbissen
sein. Solche Luxu«hunde werden den»
auch alljährlich zu Hunderten .gemopst",
geschlachtet und mit Behagen verzehrt.
ES kommt in Berlin in zahlreichen
Fällen vor, daß wohlgenährte Hund«
gestohlen werden, größtentheil« zedoch
wohl, weil Hundefett noch immer in
seltsamer Weife al« Bolksheilinittel ge
gen die Schwindsucht verwendet wird.
Nun sällt mir ein Scherz ein, den ich
in srüherer Studienzeit erlebt habe. ES
war ein Kreis von jungen Medicinern,
welche in einem billigen Speijehaus
verkehrten. Zu unserer Verwunderung
erschien hier an einem Sonntag auf dem
MiltagStifch plötzlich Hasenbraten.
Freilich wurde jedem Einzelnen von
uns nur ein mikroskopisch kleiner Bissen
zu Theil, aber der Braten mnndete
un» al» etwa» Köstliche», bei den Mei
sten feit langer Zeit nicht, bei Manchen
vielleicht noch niemal« Dagewefene«.
Wir waren etwa zwanzig Personen am
billigen MittagStisch, und e« wurden
zwei große Hasen im Umfehen verzehrt.
Wie gesagt, jeder Einzelne hatte nicht
viel bekommen. Al« abgegessen war
und die Gesellschaft sich trennen wollte,
schlug Jemand vox, heute noch ein
Uebriges zu thun, «inen Schoppen oder
doch wenigstens einen Schnitt mehr zu
genießen, um auf da« Wohl de« netten
Wirthe« einen Salamander zu reiben.
Da fragte nun aber ein beMdosteS
Haupt: „Kinder, wißt Ihr denn, wa«
Ihr eigentlich gespiesen habt?" Und al»
alle Welt theils verblüfft, theils gereizt
durcheinander schrie: ,Na, Hasenbraten,
«a» wollen Sie denn?" sagte der alte
Mediciner.
„Seht her! Hin liegen die beiden
Hiiiterstücke der Braten. An dem einen
erblickt Ihr da« Schwänzchen, welches
»om Hasen oder allensalls auch von
einem Karnickel, doch unbestreitbar von
«iqein derartigen Nagethier herstammt;
«, dem anderen aber ist der lange
Katzenschwanz abgehackt. Jeder von
Euch, auch der Dümmste, kann sich über
zeugen, denn soviel zoologische Kennt
niß bringen wir ja selbst von unserer
klassischen Gqmnasialbildung her ins
Leben mit. Auf andere wissenschaftliche
Unterscheidungszeichen zwischen Katze
und Hase brauche ich also gar nicht
näher einzugehe».
Wer von unserer Gesellschaft nun
aber Katzenbraten oder Karnickelsleifch
oder wohl gar wirklich Hasendraten ge
nossen hat daS dürste zu den ewig
unentschleierbaren Geheimnifstn gehö
ren."
In dem darob entstandenen argen
Streit und Tumult behauptete natür
lich ein Jeder, er, entschieden er habe
Hasenbraten gegessen, denn er kenne
ihn ja ganz sicherlich noch von Muttern
her. Aber der welterschütternde Streit
ließ sich doch füglich nicht anders be
gleichen. al« dadurch, daß der einsichts
volle Wirth eine .Lage" für die ganze
.Corona" gulwillig.schmeißen" mußte,
damit sich Jedermann durch den Lethe
trunk der Vergessenheit des Geschehenen
mit ihm wieder aussöhnen konnte.
Ich persönlich—eS ist ja vielleicht da«
einzige Mal im Leben gewesen, daß ich
zu dem seltenen Genuß von Katzenbrc»
ten gekommen bin muß einräumen,
daß ich gar nicht so wüthig erregt da
durch war. Mir hatte das knusperig
gebratene Fleisch ganz vortrefflich ge
schmeckt.
Bekanntlich haben die Franzosen zur
Zeit der Noth, während der Belagerung
von Paris durch die Deutschen, es nicht
verschmäht, die dort ungemein zahlrei
chen Ratten als Nahrungsmittel zu ge
nießen. Ja, es gibt in der großen
Seine Hauptstadt wirklich Restaurant«,
in welchen Rattenfleisch zu jeder Zeit in
mancherlei Zubereitungen auf den Tisch
kommt. Die Felle der mafsenhast ge
sangenen Raiten werden bekanntlich zu
kostbaren Handschuhen verarbeitet und
da« Fleisch wird eben gegessen, größten
theilS allerdings zu Würstchen verar
beitet, zum Theil aber auch als Ragout.
Wenn ich mich bei meinem Ausenthalt
in Paris auch dazu unwiderstehlich ver
anlaßt fühlte, alle» auszuprobiren, was
an absonderlichen Nahrungsmitteln, zu
mal solchen, welche die Aussicht gewäh
ren, in den allgemeinen Gebrauch gezo
gen zu werden, dort dargeboten wurde,
so erregte mir doch der Gedanke an die
Ratte, selbst wen» der ekelhafte, lange,
nur zu sehr trichinenverdächtige Schwanz
fortgefchnitten würde, ein solches ge
lindes Grauen, daß ich eS nur schwer
über mich gewinnen konnte, auf derar
tiges Ragout, Braten oder Pastete, an
zubeißen.
Seitdem habe ich eS mir aber eigent
lich erst zu erklären vermocht, weshalb
zahlreiche Leute einen unbesiegbaren
Widerwillen dem Kaninchenfleisch ge
genüber äußern. Jener widerwärtige,
ja sür viele Menschen unerträgliche
Mäusegeruch und -Geschmack, den das
Kaninchenfleisch ja nur in geringem
Maße wahrnehmen läßt, widerte mich
beim Ratten-Ragout so sehr an, daß es
mir trotz aller Selbstüberwindung nicht
möglich war, mehr al« einige Bissen
hinunterzuwürgen.
Vielleicht war es bei mir nur ein
Vorurtheil, und ich würde mich, zumal
in großer Noth, wohl ebenso gut daran
gewöhnt haben, wie die darbenden Pa
rifer. Ob ich aber einer großartigen
Rattenzucht zur Erzeugung von billigem
Fleisch für das Volk begeistert zujauch
zen würde, das möchte ich doch, wenig
stens vorläufig, dahingestellt fein lassen.
Im Uebrigen können wir ja, wenn
wir eben nicht gar zu fehr empfindlich
sein wollten, noch eine außerordentlich
große Fülle derartiger mehr oder min
der köstlicher Nahrungsmittel vor uns
haben.
Warum sollten wir denn nicht, ebenso
wie die Angehörigen anderer, freilich
noch ziemlich uncivilisirten Völker, die
Delikatesse» aus der Kerbthierwelt ent
sprechend schätzen können, so die dicken,
fetten Larven mancher Käfer, z. B.
knusperig gebratene Engerlinge oder
die Maikäfer selbst! Der Täufer Jo
hannes zehrte bekanntlich in der Wüste
von Honig und Heuschrecken; den erste
ren zu genießen, bedarf es allerdings
keiner Mühe, warum überlassen wir
aber die letzteren lediglich den Vögeln ?
Sie zu verspeisen, würde einen doppel
ten, nicht zu unterschätzenden Vortheil
sür die Menschheit haben. Einerseits
könnten wir dadurch das allerbilligste
Fleisch für daS Volk gewinnen und an
dererseits würden wir unsere Fluren
zugleich von dem schädlichsten Ungezie
fer befreien.
In der Häuslichkeit hätten wir im
merfort, Sommer und Winter, eine
Leckerei an den flinken Schaben vor uns.
Und nun erst gar die Raupen welche
delikate Kraitbrühe, welch' köstliche»
Ragout und appetitliche Pastete! Ver
steckt Euch, Ihr Straßburger Gänsele
bern! Die schmackhaften Raupen de»
Kohlweißlings mit dem leckeren grünen
Saft, die Raupen der Nonne, de» Kie
sernspinners u. a. m. würden uns un
übertreffliche Delikatessen gewähren, und
welch' pikantes Gericht ließe sich aus den
behaarten Pocession« und Bärenraupen
zubereiten! Im Weiteren wären dann
auch die fetten, schwarzen Nacktschnecken,
die längsten und dicksten Regenioärmer
und mancherlei andere» Gewürm nicht
zu verschmähen.
Schließlich fänden wir vielleicht die
allerverlockendsten Leckerbissen in der
Welt der Kriechthiere: eine Ringel
natter, vielleicht sogar eine Kreuzotter,
nach Entfernung des KopfeS mit den
Giftzähnen, al« Aal zubereitet, eine
Pfanne voll geschmorter Eidechsen,
Molche und Kröten welche Fülle
von leckeren Fleischgerichten bis zu den
Froschschenkeln, die wir als solches ja
bereit« zu schätzen wissen!
O, die Menschheit kennt ihr Glück
noch lange nicht!
Uebrigens, wa« wollen wir denn?
Wir brauchen un» wahrlich nicht zu
zieren, alle oben genannten Genüsse un«
zu eigen zu machen; denn Austern und
Seemuscheln, Kred« und Caviar,
Schildkröten - Ragout, wirkliche und
Mock-Turtle Suppe gehören ja längst
zu den auSerleienitcn Delikatessen. Die
indischen Schwalbennester aber, welche
noch widerwärtiger als alle hergezähl
ten Leckerbissen sein. Ob eine gut zu
bereitete Maikäferbrühe viel weniger
appetitlich und nicht ebenso stärkend wi»
die entsprechende Hühnersuppe sei, muß
ich dahingestellt sein lassen. Der Junge,
welcher einen Maikäfer, nachdem e»
Kops. Flügel und Unterleib abgerissen
und fortgewor en hat, mit Behagen ver
zehrt und versichert, er schmecke ..wie
Nlißkern", mag ja auch immerhin Rech»
haben wer kann'S wissen?
Ein« Gespe«ft«rgeschtchte»
Zwei Handwerksburschen, ein Backe»
und ein Schneider, gingen miteinandei
aus die Wanderschaft. Eines Tage«
hatten sie eine weile Fußtour gemacht,
sie waren todtmüde, weit und breii
zeigte sich keine Spur von einer mensch
lichen Wohnung.
MuthloS schleppten sie sich weiter und
machten sich schon darauf gefaßt, bei
Mutter Grün die Nacht zubringen zu
müssen, als sie plötzlich in nicht allzu
großer Ferne einen Lichtschein bemerk
ten. Ihre Schritte beschleunigend, er
reichten sie ihr Ziel und sahen zu ihrer
Freude, daß sie sich vor einer Herberg,
befanden. Sie klopften an, und alsbald
wurde die Hausthür vom Wirthe de«
Gasthauses geöffnet, den sie um ein
Nachtquartier baten. Der Wirth zuckt«
bedauernd die Achseln und erklärte, alle
Zimmer feien besetzt. Da die Hand
werkSburschen aber erklärten, sie wür
den mit dem bescheidensten Winkel vor
lieb nehmen, so sagte der Wirth zuletzt
zögernd, ein Zimmer sei allerdings noch
frei, aber eS sei darin nicht geheuer, eS
zeige sich dort allnächtlich ein Spukgeist.
Der Bäcker erwiderte sofort, daß sie sich
nicht fürchteten, worauf der Wirth ihnen
daS Zimmer anwies.
In demselben stand freilich nur ein
einziges Bett, welches aber geräumig
genug war, um Beide aufzunehmen.
Sie entkleideten sich, legten sich nieder
und waren bald von Morpheu« Arme»
umschlungen.
Als die alte Wanduhr die zwölfte
Stunde schlug, wurde der Schneide»
durch ein gewaltiges Knarren der
Tbüre aufgeschreckt. Er hob den Kopf
a>!« den Kissen und sah eine lange weiß:
Gestalt zur Thüre hereinkommen.
Das Gespenst schritt mit feierlich ab
gemessenen Schritten an das Bett und,
ohne ein Wort zu sprechen, winkte eS
dem Schneider, ihm zu folgen. Als er
ögerte, zog der Geist ein blanke« Mes
er heroor und machte mit demselben
der arme Geselle eZ für das Beste hielt,
dem Gespenst zu gehorchen.
Dieses schritt zur Thür hinaus, über
den langen Corridor, mehrere Treppen
hinab bis in den Keller: der Schneiser
trottete frierend und zitternd hinterher.
Endlich machte daS Gespenst Halt und
sprach mit dumpfer Stimme:
„Unter diesem Steine, den ich dir
zeige, ruht ein Schatz. Du sollst ihn
morgen früh heben und mich dadurch
erlösen Thust du es aber morgen nicht,
so -"
Drohend schwang das Gespenst sein
blinkendes Messer und verschwand. Der
arme Schneider stand nun da und sah
sich den Quaderstein an, unter wel
chem der Schatz liegen sollte. Ach,
einer der Steine, mit welchen der
Keller gepflastert war, glich dem an
dern, wie sollte er am Morgen den
richtigen herausfinden?
Da kam ihm ein rettender Gedanke.
Er bemerkte, daß die Quadersteine in
einer feuchten, lockeren Erde lagen. Er
brauchte also nur den bezeichneten
Stein tiefer in die Erde zu stampfen, so
daß seine Oberfläche unter dem Niveau
der anderen Steine stand. Gedacht,
gethan. Mit seiner ganzen Kraft tram
pelte er mit den bloßen Füßen auf dem
Stein herum, und er war gerade in der
besten Arbeit, al« er eine schallende
Ohrfeige erhielt.
Er hüte die ganze Geschichte geträumt
und i n Traume seinen Schlafcollegen,
den Bäcker, mit den Füßen gehörig be
arbeitet. Dafür applrzirte ihm der
Bäcker die Ohrfeige, welche ihn unsanft
den Armen de« Traumgott« entriß.
Berufsfleiß. Frau A.:
„Sie haben ja Ihren seligen Mann
schon wieder ersetzt? Wa« ist denn der
neue Gatte, wenn man fragen darf ?"
Frau B. stolz: „Mein jetziger Mann
ist Dichter." Wenige Wochen später
trifft Frau A. die Freundin wieder auf
der Straße. Frau A.: „Ich höre,
Ale haben den zweiten Gatten schon
wieder verlassen? Wa« hat e« denn
zwischen Ihnen gegeben?" Frau B.
entrüstet: .Denken Sie, da schleiche
ich mich eines Tages ganz leise in mei
nes Mannes Zimmer, um doch einmal
zu sehen, wie er dichtet, Was thut er?
Er raucht eine Cigarre und schaut zum
Fenster hinaus und will mich glauben
machen, er arbeite. Ich weiß auch,
wa« Arbeiten heißt. Da hat mein seli
ger Mann, der Schneidermeister, doch
ganz anders gearbeitet! Am nämlichen
Tage noch bin ich ron dem Faulpelz
sortgezogen. Solch' ein Arbeiten, das
könnte mir passen!"
G ei st e« g e g e n wa rt.—Lud
wig XV. lag in Metz krank und wei
gerte sich hartnäckig, eine ihm verordnete
Medicin zu nehmen. „Ich befedl's!"
rief der muthige Arzt. Der Monarch
sah ihn staunend an. „Sie befehlen
mir'«?" „Ja, Sire. ich muß beute
Ihr Gebieter sein, damit Sie noch län
ger der unsere bleiben!" —Das wirkte.
Der Monarch lächelte und nahm die
Arzenei.
In der Stadt Wysmier
»yce (Gouvernement Radoni) wurden
durch eine gros;« FeuerSbrunst lg»
Gebäude eingeäschert. Der Schaden ist
bedeutend. Hunderte von Familien
lagern aus den Feldern.